Tag-Archive for » bancuri tari «

gandacii si sportul

|”Cativa gandaci jucau fotbal intr-o cana. (unul din ei spune): Data viitoare jucam in cupa .

2 purici

|Stateau doi purici pe marginea soselei shi unul intreaba pe celalalt: -Ce facem,mergem pe jos sau luam un caine?

plingeti de ras

| Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea . Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila: – Hei,ce te smiorcai asa… pentru o bere? – Ei, nu numai pentru asta. Uite…azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc… m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia si craca! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, din ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea… si vii tu ca un bou si mi-o bei! Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, maine o sa ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21… -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: -Bine, atunci daca moare…. moare! Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza…. Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice: – Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!… Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…. Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: – Acum e randul meu, romane!… La care, acesta raspunde zambind: – Lasa ba, ungure!… Ia tu ratza! La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director: – De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii? – Acolo se aduna reclamatiile…. Mirele oltean – Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca? – Are treningul cel mai nou. Doua blonde: – Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!! – Cum asa?..si nu ramin surde? – Ei..dar ce, noi am ramas mute? La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: – Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: – Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! – Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca. – Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? – Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

cat de politicos e un copil d 6 ani

|intr-un tren erau doua mamici.una dintre ele avea un baietel iar cealalta o fetita. -hapciu!(stranuta fetita) -norocel!raspunsese baietelul -vai ce copil educat aveti!zise mama fetei! -hapciu! -norocel! -vai dar asa copil educat nu se mai vede in zilele noastre! -hapciu! -ai lacit culva mica!

calul ,politistul ,carutasul

|O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: – Sunteti ranit? – Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!

oaspeti

|O familie de evrei se aseaza la masa, si nu s-au apucat ei bine de mancat ca capul familiei scapa furculita jos si numai ce auzi copilul cel mic: tata, tata vine matusa Ella (un oaspete nepoftit)la care tatal mornai sub nas: alt moment nu a gasit. O alta zi, iar familia de evrei sa aseaza la masa si iar se repeta situatia, la care barbatul iar: bai dar asta vine cand nu e momentul. Intr-o duminica familia de evrei se aseaza la o masa, ce se arata destul de bogata si tatal din neatentie a atins furculita cu cotul si aceasta sa cada unde barbatul se izbi si o prinde si remarca: aha de data asta nu ti-a mers, la care copilul cel mic striga: tata, tata matusa Ella s-a blocat in ascensor.

Micul Thomas

|Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe > invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta. > > -Ce vrei sa-mi zici Thomas? > -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma > plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu. > Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas > daca vrea sa treaca niste teste. > Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. > -Sa vedem Thomas:3×4? > -12 > — si 6×6? > -36,domnule director. > -Capitala Japoniei? > -Tokio! > Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici > o greseala! > La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar > profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva > intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe: > -Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este? > -Picioarele,doamna. > -Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai > mei?Directorul se mira de intrebare… > -Buzunare,doamna > -Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul > se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: > -In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite. > -Ce este moale dar cu mainile unei femei devine > tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa > vorbeasca,Thomas raspunde: > -Oja pt unghii,doamna. > -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? > -Genunchi,doamna! > -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una > celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude. > -Patul,doamna! > -Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? > -Limba dumneavoastra,doamna! > -Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care > poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii > le place sa-l priveasca? > -Cerul!spune Thomas > Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca > testul si spune: > -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la > Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test….. >

osama bin laden si sfantul petru

|Osama Bin Laden bate la poarta Raiului,Sfantul Petru mirat ii spune rastit:”TU NU AI VOIE SA INTRI AICI!”.Osama zambeste si-i raspunde:”Nu vreau sa intru,am vrut doar sa va spun,ca aveti 3 minute sa iesiti!”

OBAMA si SFANTUL PETRU

|OBAMA la poarta Raiului.Sfantul Petru il intreaba cine este,la care Obama raspunde:”Sunt primul presedinte de culoare a S.U.A.,care a avut 2 mandate!”.Sfantul Petru,mirat,intreaba:”Cand s-a intamplat asta?”.Obama,raspunde cu un glas stins:”Acum 5 minute!”

=))

|un domn se urca intr-un taxi : Doresc sa merg un milimetru. Taximetristul : Iti bati joc de mine? Domnul : Daca imi bateam joc spuneam ca vreau sa merg un milimetru si sa facem trei opriri.