In avion: un domn si o fetita.

Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai
repede conversand .
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre
ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu
crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o
oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,
vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati
fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat
nu stiti nimic???

Gheorghe se duce la doctor….

– Domnule doctor, am o problema grava … In fiecare seara, dupa ce ma culc, in somn imi apare un pitic, care ma intreaba :

– Ai facut pisu ???” Iar eu raspund :
– Nu … Si, atunci el zice :
– Hai sa faci !!! … Si, dimineata ma trezesc ud …
Doctorul :
– Fii atent, cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu !!!
Pleaca pacientul acasa si, noaptea apare iar piticul si il intreaba :
– Ai facut pishu ???
Pacientul :
– Da !!!
Piticul :
– Bine, atunci hai sa facem caca !!!

Diferente de mentalitate la un pahar de vin:

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr – un restaurant …
Toti au primit cate un pahar cu vin dar, in fiecare pahar era cate o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, si apoi a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a scos musca si s-a dus la pescuit.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil
dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si i- a zis: “Chiar acum sa scuipi tot
ce ai baut”!

Bancuri de tot felu…

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

Bineinteles că ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit.
Dar să înjuri este mult mai ieftin.

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
– Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
– Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizita şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
– Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

Bula,ce imi faci?
-Iți pun degetul în buric!
-Da, acolo nu e buricul!
-De ce, crezi că ăsta e deget?

– Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex! țipa nevasta-mea la mine. Sunt profund dezamagită!
– Dar de ce mă invinuiești pe mine? îi răspund. Tu nu-mi poți
satisface toate fanteziile mele erotice, ești constienta de asta, nu?
– Știi ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodată ca ai fi
dispus să plătești pentru asta!

Până la urmă, s-a dovedit că, bebelusul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu.
Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul.

In spital:
– Doctore, mutați-l, va rog, pe vecinul meu în altă cameră, că se crede motocicletă.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament.

Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
– Hai noroc, bine v-am găsit !
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
– O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
– Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătaşi?!!

Cenaclu’

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
– Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului ?!
– Ho, ca vin de la cionaclu, incultule !
– Ce e aia cionaclu ?
– O adunare unde invatam cuvinte noi…
– Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata ? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si … !!!
– Pai…. INDUBITABIL !

Radio Erevan

Un ascultător: Acum, în capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: “Învaţaţi ! Învaţaţi ! Învaţaţi !” ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: “Înhăţaţi ! Înhaţaţi ! Înhăţaţi !

Un ascultător: Cine a inventat valsul în tactul de trei paşi?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: “Un pas înainte, doi paşi înapoi”.

Un copil: Când era timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor la kolhoz?
Radio Erevan : Când dormea paznicul.

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul marxist-leninist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află, era gata să moară de foame şi toate acestea pe banii contribuabililor.

Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.

Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească în fund piciorul tatălui.

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.

Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă că-l urmăreşte.

Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.

O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !

Un ascultător: Cum se trecea de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se putea trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se trecea prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai uşor se putea trece prin agenţiile de turism.

Un ascultător: Prin ce au rămas celebre războaile din evul mediu?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci s-a descoperit centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !

Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !

Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !

Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ? Radio Erevan : Publicitate !

O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !

Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.

Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria…

Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…

O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în…Scoţia.

Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

Bancuri cu 1 Mai

✯ Seful ii spune noului sau angajat:
-Iti dau 8 dolari pe ora incepand de astazi si peste 3 luni, iti maresc la 10 dolari pe ora. Deci… cand vrei sa fie prima ta zi de lucru?
-Peste 3 luni.
✯ La un interviu de angajare:
– Care consideri ca sunt principalele tale defecte si calitati?
– Principalul meu defect este acela ca uneori nu pot distinge intre ce este real si ce nu.
– Si calitatile tale?
– Sunt Batman.
✯ -Din cand in cand, ma apuca un chef nebun de munca…
-Si ce faci in aceasta situatie? 1 mai
-Ma duc intr-un loc mai linistit, ma asez pe un scaun si astept sa-mi treaca.
✯ Ion se duce cu o cerere la superiorul sau.
-Sefu’’, spune el, la noi acasa a inceput curatenia de Pasti, iar sotia mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casa.
-Ioane, ducem lipsa de personal”, ii raspunde seful. “Nu iti pot da zi libera.”
“Multumesc, sefu’, spune Ion. Stiam ca ma pot baza pe dvs.
✯ Un baietel se duce cu mama sa in cimitir.
– Mamico, intreaba baiatul, oare este posibil ca doi oameni sa fie ingropati vreodata in acelasi mormant?
– Bineinteles ca nu, dragul meu, ii raspunde mama. De ce ai crede una ca asta?
-Pe piatra de mormant de aici scrie: Aici se odihneste un avocat si un om cinstit.
✯ Seful: Cine a spus ca fiindca am incercat sa te sarut la petrecerea de Pasti nu trebuie sa iti mai faci treaba?
Secretara: Avocatul meu.
✯ In pauza de masa, CEO-ul unei mari companii merge la un restaurant alaturi de doua dintre secretarele sale pentru a servi pranzul. In timp ce consumau o bautura, din sticla iese un duh si ii intreaba pe cei trei daca vor sa-si puna fiecare cate o dorinta.
Entuziasmata, prima secretara exclama: “Mi-as dori sa fiu pe o plaja intr-o insula tropicala…” In secunda urmatoare, dorinta i-a fost implinita.
Cealalta secretara isi spune si ea dorinta: “Mi-as dori sa fiu intr-un tur al Frantei….”. In secunda urmatoare, este indeplinita si dorinta ei.
Pentru ca era acum randul CEO-ului sa-si puna o dorinta, acesta exclama: “Vreau ca cele doua sa fie inapoi in birourile lor imediat dupa pranz.”
✯ “Poarta-te cu un copil dificil exact cum te-ai purta cu seful tau la munca. Lauda-i realizarile, ignora-i bazdacii si rezista nevoii de a-l aseza pe un scaun si de a-i explica ca, din nefericire, creierul lui nu este suficient de dezvoltat. “ Robert Brault
Foto interior: Shutterstock
Cum putem sarbatori mai bine ziua de 1 Mai decat amuzandu-ne cu bancuri CU si DESPRE MUNCA? Astazi toata lumea are dreptul sa rada cu gura pana la urechi si sa savureze si Cireasa de pe tort.
✯ Bula este angajat si se duce in biroul sefului sau. Domnule, trebuie sa fiu sincer cu dvs. Stiu ca economia nu merge grozav, insa alte trei mari firme ma cauta si as dori sa va cer respectuos o marire de salariu.” Dupa 10 minute de tocmeala, seful cade de acord la o marire de 5%. Bula este in culmea fericirii si da sa se ridice de pe scaun ca sa plece.
-Apropo”, zice seful, in timp ce Bula se ridica. Care sunt cele trei firme care te cauta?
-Firma de electricitate, firma de cablu si firma de gaze.
✯ -Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.
– Da, domnule, raspunde noul angajat.
-Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.
✯ Suparata, sefa se adreseaza angajatului:
– Daca ai fi fost sotul meu, ti-as fi pus otrava in cafea.
Angajatul:
-Daca ati fi fost sotia mea, as fi baut cafeaua.
✯ Nemultumit ca nu este suficient respectat de angajatii sai, patronul unei companii mai mici se plange de acest lucru in timpul unei sedinte. A doua zi, incercand sa schimbe atitudinea generala la locul de munca, aduce cu sine o pancarta pe care scria “EU SUNT SEFUL AICI”. Asaza pancarta pe clanta usii de la biroul sau astfel incat toti angajatii sa o poata vedea.
A treia zi, unul dintre angajati lipeste un post-it pe pancarta. Pe el scria: “Sotia ta isi vrea pancarta inapoi.”
✯ Un sociolog face un sondaj printre oficialii vamalii.
Intrebare: “Cat timp iti ia sa cumperi un BMW?”
Ucrainianul: Ei bine, cred ca in jur de trei luni.
Iugoslavul: 5 luni de munca.
Oficialul rus: Cred ca pentru asta ar trebui sa muncesc timp de 5 ani…
De ce atat de mult? il intreaba ceilalti doi.
Pai BMW este o companie relativ mare…
Cum putem sarbatori mai bine ziua de 1 Mai decat amuzandu-ne cu bancuri CU si DESPRE MUNCA? Astazi toata lumea are dreptul sa rada cu gura pana la urechi si sa savureze si Cireasa de pe tort.
✯ Tipul 1: “Daca seful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta…”
Tipul 2: Pai si ce ti-a spus?
Tipul 1: Sa plec din firma.
✯ Doi intelectuali prieteni poarta o conversatie filozofica la un pahar cu bere:
-Toata lumea stie ca o tigara iti scurteaza viata cu 2 ore…
– Si toata lumea stie ca o bere iti scurteaza viata cu 3 ore…
-Cea mai cea este ziua de munca. Ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
✯ – Ionescule, in ultima vreme intarzii tot timpul la munca… Poti sa-mi explici si mie de ce?
– Pai in urma cu o saptamana mi-ati spus ca daca vreau sa citesc ziarul, sa o fac acasa.
► CIREASA DE PE TORT: Codul muncii:
In cazul in care unul dintre colegi tai se odihneste, da-i o mana de ajutor.
Nu munca a fost cea care l-a facut pe om, dar nici lenea cea care l-a omorat.
Nu lasa pe maine ce poti face astazi. Lasa pe poimaine sau raspoimaine ca poate nu mai trebuie sa faci acel ceva.
Munca e sanatate curata, prin urmare sa o lasam celor mai bolnavi ca noi.
Cine se scoala de dimineata, a dormit prea putin, este prea obosit si casca toata ziua.
Nu muncesti, nu gresesti. Iar daca nu gresesti, meriti o avansare in functie.

Test despre relatia intre sot si sotie

*Femei casatorite de cel putin 10 ani au participat la un test cu urmatoarea tema: Cata dragoste mai este in casnicia d-voastra?

*Prima intrebare a fost daca inca isi iubesc sotii. Fiecare a raspuns “da”.

* Urmatoarea intrebare a fost: cand ati spus sotilor acest lucru ultima oara? Unele au raspuns: azi; altele: alaltaieri, saptamina trecuta, nici nu-mi mai amintesc, s.a.m.d.

*Atunci au primit urmatoarea indicatie: sa trimita sotilor un sms cu urmatorul text: Dragule, te iubesc!
Raspunsurile sotilor:
1. Cine esti?
2. Pentru Dumnezeu, ce s-a intimplat?
3. Si eu pe tine (acest raspuns a fost doar o data).
4. Ce sa insemne asta? Iar ai lovit masina?!
5. Nu inteleg, ce sa insemne iara asta?
6. Nu stiu ce ai mai facut, dar asta nu ti-o iert!
7. ????????
8. Nu da vina pe mine, spune-mi deschis, cit mai vrei de la mine?
9. Visez oare?
10. Daca aflu intradevar cui ii este adresata asta, iti garantez ca-l omor!
11. Te-am rugat de mai multe ori sa nu mai bei atita. Daca nu incetezi, te parasesc, pe bune.

Intalnirile….

Se organizeaza întâlnirea de 10 ani:
– Unde sa fie întâlnirea de 10 ani?
– La restaurantul ” Moldova “, acolo sunt niste chelnerite misto, cu fuste mini si tâte mari!

Se organizeaza întâlnirea de de 25 ani:
– Unde sa fie întâlnirea de 25 ani?
– La restaurantul ” Moldova “, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!

Se organizeaza întâlnirea de 35 ani:
– Unde sa serbam întâlnirea de 35 ani?
– La restaurantul ” Moldova “, acolo se poate mânca dietetic si au si meniu vegetarian!

Se organizeaza întâlnirea de 45 ani:
– Unde sa fie întâlnirea de 45 ani?
– La restaurantul ” Moldova “, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!

Se organizeaza întâlnirea de 50 ani:
– Unde serbam întâlnirea de 50 ani?
– La restaurantul ” Moldova “!
– Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata !!!

Marea antologie a glumei evreieşti

———————————————————————————–
La judecata de apoi
Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:
– Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?
– Am să-i spun: “Doamne, şi fiul dumitale?!”

—————————————————————————————
Comerţ
Raşela către Iţic:
– Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
– Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!

—————————————————————————————
Flirt
Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună.
– Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor.
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
– Da’ cine a pomenit de bani?

—————————————————————————————
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
– Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi. şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.

—————————————————————————————
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? – îi strigă Iancu.
– Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.

—————————————————————————————
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
– Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

—————————————————————————————
Poveste
– Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
– Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

—————————————————————————————
Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
– El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? – strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
– Înveleşte omul, că răceşte.
—————————————————————————————
La rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
– Bun, avem o bază de discuţie.
————————————————————————————–
Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
– Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
—————————————————————————————
Câinele
– Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
– Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă.
————————————————————————————–
Lorzi englezi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
– Ce mai faci, Moritz?
– Eh, sunt valet la un lord englez.
– Asta-i bine.
– Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
– Asta-i rău.
– Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
– Asta-i bine.
– Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!
—————————————————————————————
Blima-merge-la-doctor
– Domnule doctor sunt bolnavă.
– Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
– Ce am domnule doctor?
– Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
– Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
– Ce-a spus doctorul?
– Că ai să mori!
—————————————————————————————
Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
– Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
– Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
– Ah, tu pui şi carne.
—————————————————————————————
Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: “Intrarea evreilor, strict interzisă”.
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
– Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
– Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
————————————————————————————–
Iţic la doctor
– Domnu’ doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora 7 fix, am ieşire!
– Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
– Da, dar eu mă scol la 8.
————————————————————————————–
La-poliţie
O bătrânică se plânge:
– Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
– Era întuneric, poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
– N-am văzut.
– Dar ce culoare?
– Nu ştiu. N-am reţinut.
– Dar numărul?
– Numărul? Numărul a fost bun!
————————————————————————————–
La dentist
Rebeca moare de frică:
– Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
– Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.
————————————————————————————–
Botezul
Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
– Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
– Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.
—————————————————————————————
Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
– Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia.
– Cum, unde? În Paradis!
—————————————————————————————
Vin “botezat”
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
– Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
– 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
– Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
– Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
—————————————————————————————
Gusturi diferite
– Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
– Care anume?
– Că nu e soţia mea.
—————————————————————————————
Escrocherie
– Cum îţi place la şcoală?
– E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
—————————————————————————————
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
– Introduceţi o monedă;
– Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
– Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
————————————————————————————–
Nu-i mai simplu?
– Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
————————————————————————————–
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
—————————————————————————————
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
– Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
– Sunt de acord.
– Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
– Câţi ani are Sara?
– Cincisprezece.
– Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
—————————————————————————————
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine.
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu – experienţa.
-Înţeleg.
– Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
—————————————————————————————
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
– Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
—————————————————————————————
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
– Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când – în sfârşit – se deschide uşa şi intră David.
– Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
– Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
—————————————————————————————
5 puncte comune, şi totuşi.
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
– Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
– Şi noi, arabii, la fel.
– Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
– Şi noi!
– Nu mâncăm carne de porc.
– Nici noi!
– Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
– Şi araba se scrie la fel.
– Ierusalimul e capitala noastră.
– Şi-a noastră.
————————————————————————————–
Nu ştiţi ce pierdeţi
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
– Din asta, nu o să mâncaţi.
– Evident că nu, mi-o interzice religia mea.
– Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
– La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei.
– Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice asta!
– Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
————————————————————————————–
Leizer cere sfatul rabinului
– Soţia mea e brunetă, eu am păr negru, şi totuşi copilul nostru e roşcat.
– De câte ori faci dragoste cu soţia ta? întreabă rabinul. Zilnic?
– Da de unde!
– Săptămânal?
– Da de unde!
– Lunar?
– Da de unde?
– Păi vezi? De asta e roşcat, din cauza ruginii.
—————————————————————————————
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
– Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
– De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
—————————————————————————————
Schimbări-în-căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
– Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
– Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
————————————————————————————–
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
————————————————————————————–
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
– Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
– Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
—————————————————————————————
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
– Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
—————————————————————————————
Sună telefonul
-Levy la aparat.
– Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.
– Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.
————————————————————————————–
Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
“Ce-i cu tine”, îl întrebă Şloime, “ai necazuri?”
“Nevastă-mea”, se plânse Moşe. “Toată ziua îmi cere banii”.
“Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?” – se miră Şloime.
“De unde să ştiu”, răspunse Moşe. “Până acum nu i-am dat nici un şfanţ”.
————————————————————————————–
Ateul
Iancală cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna şi nu pierdea nici o ocazie s-o declare în public.
Într-o bună zi, la vârsta de 80 de ani, el intră într-o sinagogă de Iom Kipur şi începe să se roage cu fervoare.
“Am auzit că nu crezi în Dumnezeu”, exclamă rabinul surprins. “De ce te rogi aşa?”
“Oi fi eu ateu”, răspunde Iancală, “dar sunt şi un om practic. Ce se întâmplă la vârsta mea, dacă totuşi am greşit?
—————————————————————————————
Costumul
Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte.
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre magazinul său, şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul. dar Iankel nu-şi pierde cumpătul:
– Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a putut să crească în astea trei săptămâni!

————————————————————————————–
Noroc-la-cărţi.
– Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară şi-a pierdut toţi banii la cărţi. Până la urmă a mizat-o şi pe nevastă-sa.
-Şi?
– Nenorocitul a câştigat.
—————————————————————————————
Bate şaua
Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
– Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi mă încălzea.
– Ei şi? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!
————————————————————————————–
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
– Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.
————————————————————————————–
Tabloul
-Domnule pictor, aş vrea să-mi faci portretul.
-Cu plăcere, doamnă Blum.
-Şi cât mă va costa?
-Două mii de shekeli, doamnă.
-Aş vrea s-o pictezi şi pe fetiţa mea de cinci ani, cât mă va costa asta?
-Tot-atâta.
-Dar ea este atât de mică.
-N-are a face; fiecare tablou costă două mii.
Bine, atunci să faceţi un singur tablou, o voi ţine pe fetiţă în braţe.
—————————————————————————————
Invers
Şmuel este în proces cu Şelbaum şi îi vine ideea să-i trimită un cadou judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:
– Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranţă, procesul şi rişti să fii urmărit pentru încercare de corupţie.
Procesul se desfăşoară şi Şmuel îl câştigă. Avocatul său, încântat de sine şi sigur că elocvenţa sa i-a adus victoria, îi spune lui Şmuel:
– Ei bine, eşti mulţumit? Nu-i aşa că am avut dreptate să te sfătuiesc să nu cumva să-i trimiţi judecătorului un cadou?
-Dar i l-am trimis.
-Cum? Ai făcut-o, totuşi.?
– Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Şelbaum.
—————————————————————————————
Epitaf pe o piatră de mormânt
– Raşela, acum crezi că eram bolnav?
————————————————————————————–
Între prietene
– Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
– Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
————————————————————————————–
S-a măritat
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
– Mamă, m-am măritat.
– Mazal tov!
– Dar să ştii, mamă, că el e goi.
– Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
– Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
– Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
– Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
– Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
– Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
– Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
– Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
– Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
– Şi tu, mamă, unde o să dormi?
– În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă…