Ardealul

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
– Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
– In a treia, ma tata, tu nu stii?
– No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
– Stiu tata, cum sa nu!
– No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost’!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
– No mai scrie o data: Ardealul ii al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
– Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea !
– Da’ ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
– Nu, mama!
– Dar ce e cu el? E in coma alcoolica?
– Nu, mama!
– Dar, despre ce e vorba????
– Se crede ungur!!!

Autonomia ungureasca

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS… si apoi stii tu ce trebuie fecut la el…..
– Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba:
– No, cum fecut aseara?
– Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata ei!
– Esti nebun! De ce fecut asta?
– Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

Doua dorinte

” Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da… -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!”

In tren

|Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: `nu scoateti capul pe fereastra!` – Si mai jos? – Acelasi lucru dar in franceza. – Mai jos? – In engleza. – Mai jos? – In italiana. – Dar in ungureste nu scrie? – Nu, voi aveti voie.

Funar pe moarte

“Funar,bolnav,medici nu i-au mai dat mult timp de trait,isi chema toti consilierii: -Baieti,am o ultima dorinta inainte de moarte! -Vreau sa-mi schimb numele sa ma cheme Gyuri! Consilierii au ramas toti trasniti -Da cum se poate domnu Funar,dvs care urati ungurii si v-ati luptat toata viata cu ei vreti nume de ungur? La care Funar: -Mai bine moare unu de-al lor de cat unu de-al nostru!”

Tanarul Ungur

|Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: – Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci….. – Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: – Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: – Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Ildiko

|La scoala, invatatoarea da tema pentru acasa fiecarui elev sa gaseasca un adjectiv si sa-i scrie niste grade de comparatie. A doua zi profa: -Mariuta, ce-ai pregatit pentru azi? Mariuta: -Mare; mai mare; cel mai mare. Profa: -Foarte bine! Ionel, tu ce ai pregatit pentru azi? Ionel: -Pai.. mic; mai mic; cel mai mic. Profa: -Foarte bine! Dar tu Ildiko? Ce ne-ai pregatit? Ildiko: -Adanc; mai adanc; ioooooiiii!

Cine a fost primul in Ardeal

Legenda spune ca primul om care a calcat in Transilvania a fost un ungur. Acesta, mergand atata drum era obosit si prafuit.Asa ca atunci cand a dat de Mures ,a descalecat,s-a dezbracat si a intrat in apa sa faca baie.Dupa o jumatate de ora de inbaiere a iesit din apa revigorat dar nu a mai gasit nici calul,nici hainele.Era numai un bilet pe care scria: `No, multam`fain!.