Bancuri cu doctori 2015

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu …

Un tip îşi sună prietena:
– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie !

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând.
Un cunoscut trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi,
bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de două zeci şi cinci de ani…
– Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
– Nu înţelegi … În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea facem sex nebun …
– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce plângi?!
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…

Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului sexual, soţia aprinde pe neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână.
Înnebunită, sare jos din pat şi spune:
– M-ai minţit de atâţia ani ! Aştept o explicaţie !
– Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu.
După o pauză, bărbatul întreabă:
– Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum dracu’ ai reuşit să-mi faci patru copii?!

Soţia către soţ:
– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
– Stai liniştită, mă întorc până atunci !

– Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
– Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi !

Se întâlnesc două femei măritate.
– Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
– De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
– Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA:
– Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL:
– Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: – De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL:
– Atunci vă rog sa vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi,radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !
TÂNĂRA:
– Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
-Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

– Ce vârstă aveţi?
– 28 de ani.
– Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
– Sunt consecventă, domnule doctor.

-Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
– Nu-i nimic grav…
– Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu p uţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat):
– Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL:
– Da’ de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !

– Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
– Tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

Un om se duce la doctor şi îi spune:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine !… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

Bancuri 2015

Întrebare către Guvernul României:
– Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.
==============================
Profesorul la ora de fizică întreabă elevii:
– Cine îmi poate spune ce este vidul?
La care Bulă îi răspunde:
– Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune…
==============================
– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
==============================
Profesorul de chimie îl întreabă pe elev:
– Elev! Ce înseamnă H2SO4?
Elevul:
– Aaaaa… dom’ profesor… îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă…
Profesorul:
– Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!
==============================
– Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
– Dvs. sunteţi singurul care primeşte salariu.
==============================
Dirigintele zice:
– Mă, voi n-aţi învăţat nimic în toţi anii ăştia ! Eu vă zic că 90% nu luaţi bacul.
Bulă:
– Dom’ diriginte, eu zic, că nici nu suntem atâţia!
==============================
Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general.
Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, vă dau 100 de lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
– Sigur, spuneţi.
– Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
– Sigur, nici o problemă.
Îi dă sută şi tipa pleacă mulţumită.
Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
– Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât este integrala din X pătrat…
– Eu zic că ştie. Facem pariu pe o mie?
– S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrala din X pătrat?
– X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
– Plus o constantă.
==============================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==============================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?” Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
==============================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamnă învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
=========================
Doi colegi de bancă
– Ce ai scris la punctul 3?
– Nimic, dar tu?
– Tot nimic.
– Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
==========================
Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar … văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
Învăţătoarea: Îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare, …. nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
==============================
– Ce este o găină pentru matematician?
– Un ou derivat.
==============================
– Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
– Că şi a lui e foarte bună.
==============================
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea…
Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui alt student:
– Trezeşte-l dumneata, te rog, pe domnul student.
– Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu…
===========================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
– De orice?
– De orice!
– Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
=============================
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi, română ştiu bine!
============================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
– Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
– Când?
– Trei luni în urmă!
– Şi de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
– Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
– Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
===========================
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
– Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân?
– Niciuna, răspunde Georgel.
– Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
– Dar, domnule professor, dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile! Când sare una, sar toate!
=========================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
– Neanderthal, de ce țipi?
– Mi-a căzut fițuica pe picioare.
=========================

Bancuri noi…

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate. De atunci, nu mai consum produse lactate.

Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri. Acum, nu mai mănânc salam. Mai am o invitatie, la o fabrică de bere si produse spirtoase. Pentru nimic în lume, nu mă voi duce!…

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken…

La starea civilă:
– Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
– Nu.
– Dar pe asta?…
La un bar:

– Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
– Nu.
– Dar de roşii?
– Nu domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de ţelină?
– Nu avem decât băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

Sotul catre sotie:
– Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
– Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
– Turcia-Romania
– Lasä, mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
– Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Mä sunä prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
– Ma tem ca nu, ii zic…Dar am totusi o canapea, daca doresti.
– Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten…In cateva clipe o trimit la tine.

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară…

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
– Este pentru mine sau pentru asistentă?
– Pentru amândoi…

De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al
treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5”. Ceilalti studenti se revolta :
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….

La un interviu :
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Un ascultator suna la un post de radio.
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Albu Ludovic. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul
dintre ei spune :
-Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde :
-Cum asa ?
Primul pensionar :
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa : Copilul
din patut era negru ca tuciu’… S-a uitat urat la nevasta’sa,… si
aceasta s-a explicat :
-“Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in
sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
Barbatul mirat… – “A da?”
Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
– “O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???
– “Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…,
bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!… Uite : nora ta, cand
era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o
alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in
sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”
– “Aha! acum am inteles… Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau,
de’aia esti un mare bou!!!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o
ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in
masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul : – Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon, ca m-am pierdut…

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi
de toate,pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.

Tatăl îi spune fiului:
– Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
– Există două feluri??
– Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că
înceţoşează privirea pentru o oră.

La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o
femeie si de atunci o tot imbrac!”

Recent s-a descoperit ca “SUNT GATA IN 5 MINUTE” al unei femei,
inseamna
acelasi lucru cu “AJUNG ACASA IN 5 MINUTE” al unui barbat.

– Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
– Nu stiu, dar promit sa nu mai fac…

Întrebare la ora de istorie:
– Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
– Mă-sa.

Cum arată diavolul?
– Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul, nu o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit…

Bancuri comuniste

Ce este mai rece decit apa rece in Romania?
Apa calda!

De ce hirtia igienica germana avea doua foi?
Pentru ca o copie trebuia sa fie trimisa la Moscova

De ce Ceausescu organiza o mare defilare in prima zi de mai?
Pentru a sti cite persoane au supravituit dupa iarna

De ce cehii sint mai mult frati decit prieteni cu rusii?
Pentru ca fratii nu poti sa ti-i alegi

Dupa 20 de ani de munca fortata, un ceh se intoarce acasa din lagar.
Mama il asteapta pe peron. O imbratiseaza dupa ce coboara din tren.
– Cum ai putut sa ma recunosti atit de repede dupa atit timp? intreaba mama.
– Dupa palton, raspunde fiul

Inainte de ’89, concurs de karate in SUA.
Americanul sparge 25 de caramizi dintr-o lovitura, japonezul 50 de
caramizi, romanul sparge 200!
“Fantastic dom’le, cum de ati reusit asa ceva??”
“Ei, asta-i nimic – la noi in tara e unul care atunci cand da din mana
rade un cartier intreg…”

Ce-a fost inainte: oul sau gaina?
Mai inainte au fost de toate.

Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara
Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
– Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un “om de ordine” se apropie de el si il intreaba:
– Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
– Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
– Ura, am scapat!
– Cat ai luat? – Patru.
– Atunci de ce te bucuri?
– Bine ca nu m-au arestat!

Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei
autostrazi Bucuresti- Berlin , cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire …

Diferente de mentalitate la un pahar de vin:

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr – un restaurant …
Toti au primit cate un pahar cu vin dar, in fiecare pahar era cate o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, si apoi a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a scos musca si s-a dus la pescuit.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil
dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si i- a zis: “Chiar acum sa scuipi tot
ce ai baut”!

Test despre relatia intre sot si sotie

*Femei casatorite de cel putin 10 ani au participat la un test cu urmatoarea tema: Cata dragoste mai este in casnicia d-voastra?

*Prima intrebare a fost daca inca isi iubesc sotii. Fiecare a raspuns “da”.

* Urmatoarea intrebare a fost: cand ati spus sotilor acest lucru ultima oara? Unele au raspuns: azi; altele: alaltaieri, saptamina trecuta, nici nu-mi mai amintesc, s.a.m.d.

*Atunci au primit urmatoarea indicatie: sa trimita sotilor un sms cu urmatorul text: Dragule, te iubesc!
Raspunsurile sotilor:
1. Cine esti?
2. Pentru Dumnezeu, ce s-a intimplat?
3. Si eu pe tine (acest raspuns a fost doar o data).
4. Ce sa insemne asta? Iar ai lovit masina?!
5. Nu inteleg, ce sa insemne iara asta?
6. Nu stiu ce ai mai facut, dar asta nu ti-o iert!
7. ????????
8. Nu da vina pe mine, spune-mi deschis, cit mai vrei de la mine?
9. Visez oare?
10. Daca aflu intradevar cui ii este adresata asta, iti garantez ca-l omor!
11. Te-am rugat de mai multe ori sa nu mai bei atita. Daca nu incetezi, te parasesc, pe bune.

Carnea de cal…

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
– N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
– Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
– Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III…
– Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…

Bancuri pe alese…

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!- Cinci metri si jumatate!

– Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?- Da, si?- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.///

– Ma simt atât de singura… am nevoie de o companie… de preferat sa fie una de petrol!///

Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.///

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!///

Vine o tipa la doctor cu sotul:
-Ce s-a intamplat?-D-le doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine…Dar am o rugaminte…Scoate-i numai durerea, inflamatia te rog s-o lasi!!!!///

– Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

///
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

///
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?R: Hainele. ///

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?//
/
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?R: Test de sarcina

///
O blonda in autobuz. Soferul anunta:- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:- Mai devreme nu se poate?!

///
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”

.Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
///
In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa vor vedea icebergul!//
/
– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?///

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!//
/
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa :
– Deschideti, Politia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
– Atunci mergeti la ei!

///
– D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.- Bei mult?- Nu, mai mult dau pe jos….///

Un barbat suna la Urgente:- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

///
Profesorul de psihologie explica:- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.Un student intreaba:- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?///

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul…///

Mama isi cearta fiica de 16 ani:-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..-Hm…Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!///

– Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.///

Sotia ii spune sotului :- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !…Sotul spune in barba :- Si acum la fel …///

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.- Care medic?- Cel de deasupra noastra!///

Ii spun unei fete- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?- Cu iapa lui Zorro !///

O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.-Mai puneti ma si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet…
///
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o ‘mecla’ spasita intreaba:
– Cât?
Politista:
– 300 lei.
Tipul:
– Bine. Urca!!!

Din jurnalul unei femei nemultumite:

Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? ….
Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. …
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani,iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc).
Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…”
Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!”
În sfârşit ! Cineva şi-a adus aminte…
Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… şi am mers la el
acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…”
“Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 47 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…”
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta !

Ş-atunci l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!.

Femeia si barbatu’

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine…
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună…
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro…Spune-o pe-a ta acum.
– Eu am ars cozonacii.

Două blonde la facultate:
– În ce an eşti tu?
– În două mii doisprezece, tu?

Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon…
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lum ana re tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
– Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
– Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lum ana rea…

Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
– Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
– Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
– Fluturaș,hai în pat!