Spovedania la preot

Un tip însurat se duce să se spovedească la preot:
– Ce păcate ai comis, fiule?
– Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
– Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
– Hei, nu ai pus banii în cutie!
– Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru… 🙂

Bisericesti

Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

***
Dumnezeu si Diavolu’ la barbut, diavolu’ da 6/6 si Dumnezeu 7/7.
Diavolu’: Doamne, fara minuni, pls.

***
Preotul suna la usa( era de Boboteaza…).Dinauntru se aude o voce cristalina:
– Tu esti, ingerasule?
Preotul:
– Nu, dar lucram la aceeasi firma!

***
Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
“Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt” ??”

***
– Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
– Si nu regreti ca ai pacatuit?
– Nici vorba, eu nu sunt credincios.
– Si atunci de ce ai venit la mine?
– Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

***
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: “500 000 de dolari”. Papa: – Nu pot, imi pare rau…
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari…
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta…
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
– Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???

Ai vazut, taica?

“Erau doi care calcau oameni cu masina. Merg astia pe starda si tot ce iesea in calea lor calcau cand in fata lor iese preotul. -Hai ma sa il calcam! zice unul din ei. -Ba, ce naiba! Totusi e popa. Hai sa il luam cu noi in masina. Zis si facut. Mai merg ce mai merg si le iese unu in cale. -Peste asta dam? -Ba ai innebuni? E preotu cu noi in masina…Pacatuim… Se hotarasc astia doi sa nu il calce pe bietu om. Trec pe langa el cu masina, cand se uita in spate ala zacea jos mort. -Ba l-am omorat pe ala cu popa in masina! La care preotu: -Ai vazut, taica, ce frumos l-am luat cu usa?”

galeata cu aghiazma

La poarta raiului ,un grup de maicute ,la interogatoriul facut de sf Petru:-“Ia sa mi spuneti voi mie ,pe rand ,daca ati umblat cu barbati”.Prima:-“sfintia ta, eu am pus numai mana pe “ea”-atat-“.”Mergi si te spala ,in galeata de acolo care e cu aghiazma” -zice sfantul..A doua maicuta:-“Sfintia voastra, eu am frecat o putin ,cand c o mana ,cand cu alta-atat-“Du te si tu la aghiazma ,si ti baga mainile spurcate acolo, ca nu va mai saturati” zise sfantul cu obida.La un moment dat ,galagie mare in spatele grupului.Sf Petru ,intreaba :”ce aveti? ce nu va mai ajunge?”Iese in fata o maicuta rosie ca focul de manie si zice:”rogu va sf voastra ,lasati ma sa mi clatesc gura cu putina aghiazma din galeata, pana nu baga curul ,maica stareta!!!”

Preotu si cantoru

Un preot si un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarda in maini pe care scria: “SFARSITUL E APROAPE, CAITI-VA ! ” Pe langa ei treceau masini si dupa fiecare masina se auzea o bubuitura si o explozie. Dupa o vreme cantorul intreaba: – Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarda: PODUL DIN FATA ESTE RUPT ?

preotul si tiganul

Un tigan merge pentru prima data in viata la spovedit. Preotul isi scoate ceasul de pe mana, il pune pe masa si-l intreaba: – Spune-mi fiule, cu ce ai pacatuit? Punand mana pe ceas, tiganul raspunde: – Fur parinte. – Se zice “am furat”. Tiganul baga ceasul in buzunar: – Am furat parinte. – Ai incercat sa-i inapoiezi obiectul proprietarului? – Eu vi-l dau dumneavoastra, domn parinte. – Nu mi-l da mie, da-l proprietarului. – Nu vrea sa-l primeasca. – Atunci pastreaza-l tu.

Popa

Intr-un sat era un preot batran. Fiind demult prin partea locului, cand veneau femeile la spovedit , cele care calcau stramb spuneau popii doar…. “Parinte am alunecat pe pod”… Popa stia care era treaba, le dadea canoane etc… Iese popa la pensie si in locul lui vine un popa tanar… Vine prima pacatoasa la el … si…”Parinte am alunecat pe pod” … Azi una, maine alta ,femeile veneau la el. Ca femeile, deh. Intr-o zi se hotaraste el sa mearga la primarie sa rezolve problema podului… Se duce la primar si ii spune .. -Domnule primar va rog sa rezolvati problema podului ala, ca in fiecare zi vin femei la mine si spun ca au alunecat pe pod… Primarul auzind asta se pune pe ras, pentru ca stia care era treaba… Popa … -Nu rade dom’ Primar ca si a ta a alunecat pe pod.