Spovedania la preot

Un tip însurat se duce să se spovedească la preot:
– Ce păcate ai comis, fiule?
– Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
– Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
– Hei, nu ai pus banii în cutie!
– Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru… 🙂

Bisericesti

Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

***
Dumnezeu si Diavolu’ la barbut, diavolu’ da 6/6 si Dumnezeu 7/7.
Diavolu’: Doamne, fara minuni, pls.

***
Preotul suna la usa( era de Boboteaza…).Dinauntru se aude o voce cristalina:
– Tu esti, ingerasule?
Preotul:
– Nu, dar lucram la aceeasi firma!

***
Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
“Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt” ??”

***
– Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
– Si nu regreti ca ai pacatuit?
– Nici vorba, eu nu sunt credincios.
– Si atunci de ce ai venit la mine?
– Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

***
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: “500 000 de dolari”. Papa: – Nu pot, imi pare rau…
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari…
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta…
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
– Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???

Un scotian la preot … :))

|Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului: – Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie! – Cum adica, “aproape”? intreaba preotul. – Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat: – A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie! Scotianul raspunde, uimit: – Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e a si cum i-as fi bagat inauntru, nu? Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ? La 8 o duci

adam si eva

o femeie era satula de a tot fi sclava…si ea tot se plangea dc trebuie ca femeie sa faca toate treburile casnice…si incearca sa gaseasca raspunsul,merge femeia pe la popi dar nu o lamureste nimeni.si ajunge sa merga si la un musulman si el o spus ca o lamureste el si incepe ai povesti.”d-zeu i-a pus pe adam si pe eva intr-o gradina si le-a spus ca daca stau acolo timp de o saptamana cu o matza intrei ei avand in vedere ca matza zgarie,musca si ii neagra atunci nu vor fi sclavi,dar nu au voie sa scoata nici un cuvant.si stau ei ce stau si incepe matza si o zgarie pe eva pe piept pe tzatze pe spate pe fata o musca si iar o zgarie dar nu spune nimik rabda adam se uita si el cu mila si nu spune nimik.incepe matza cu adam si il musca il zgarie pe piept pe picioare pe fata si cand da matza sa-l muste pe adam de p**a eva zice:-Chetzzzzzzz!!!!:)))Si asa a devenit femeia sclava

spovedania

|vine la biserica o blonda care arata bine dar ea nu ia niciodata chilotii p ea..se duce ea la preot sa se spovedeasca se pune in genunchi in fata lui cracanata!!!acum preotul incepe predica: “da Doamne un ac si o ata sa o cos p doamna-n fata, sa-i acopar spurcaciunea ca mi s-a sculat minunea!!!!

preotul

“un preot pe bicicleta,isi vede linistit de drum cand da peste un politist care il instreaba: – Unde te duci parinte – Preotul: Cu D-zeu inainte! – Politistul: trage pe dreapta! Amenda, 2 pe bicicleta!”

Bani pt biserica

|Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: – Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: – Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabi: – La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru mine…

Ai vazut, taica?

“Erau doi care calcau oameni cu masina. Merg astia pe starda si tot ce iesea in calea lor calcau cand in fata lor iese preotul. -Hai ma sa il calcam! zice unul din ei. -Ba, ce naiba! Totusi e popa. Hai sa il luam cu noi in masina. Zis si facut. Mai merg ce mai merg si le iese unu in cale. -Peste asta dam? -Ba ai innebuni? E preotu cu noi in masina…Pacatuim… Se hotarasc astia doi sa nu il calce pe bietu om. Trec pe langa el cu masina, cand se uita in spate ala zacea jos mort. -Ba l-am omorat pe ala cu popa in masina! La care preotu: -Ai vazut, taica, ce frumos l-am luat cu usa?”