Spovedania la preot

Un tip însurat se duce să se spovedească la preot:
– Ce păcate ai comis, fiule?
– Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
– Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
– Hei, nu ai pus banii în cutie!
– Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru… 🙂

Bisericesti

Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

***
Dumnezeu si Diavolu’ la barbut, diavolu’ da 6/6 si Dumnezeu 7/7.
Diavolu’: Doamne, fara minuni, pls.

***
Preotul suna la usa( era de Boboteaza…).Dinauntru se aude o voce cristalina:
– Tu esti, ingerasule?
Preotul:
– Nu, dar lucram la aceeasi firma!

***
Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
“Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt” ??”

***
– Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
– Si nu regreti ca ai pacatuit?
– Nici vorba, eu nu sunt credincios.
– Si atunci de ce ai venit la mine?
– Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

***
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: “500 000 de dolari”. Papa: – Nu pot, imi pare rau…
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari…
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta…
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
– Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???

preotul si tiganul

Un tigan merge pentru prima data in viata la spovedit. Preotul isi scoate ceasul de pe mana, il pune pe masa si-l intreaba: – Spune-mi fiule, cu ce ai pacatuit? Punand mana pe ceas, tiganul raspunde: – Fur parinte. – Se zice “am furat”. Tiganul baga ceasul in buzunar: – Am furat parinte. – Ai incercat sa-i inapoiezi obiectul proprietarului? – Eu vi-l dau dumneavoastra, domn parinte. – Nu mi-l da mie, da-l proprietarului. – Nu vrea sa-l primeasca. – Atunci pastreaza-l tu.

Popa

Intr-un sat era un preot batran. Fiind demult prin partea locului, cand veneau femeile la spovedit , cele care calcau stramb spuneau popii doar…. “Parinte am alunecat pe pod”… Popa stia care era treaba, le dadea canoane etc… Iese popa la pensie si in locul lui vine un popa tanar… Vine prima pacatoasa la el … si…”Parinte am alunecat pe pod” … Azi una, maine alta ,femeile veneau la el. Ca femeile, deh. Intr-o zi se hotaraste el sa mearga la primarie sa rezolve problema podului… Se duce la primar si ii spune .. -Domnule primar va rog sa rezolvati problema podului ala, ca in fiecare zi vin femei la mine si spun ca au alunecat pe pod… Primarul auzind asta se pune pe ras, pentru ca stia care era treaba… Popa … -Nu rade dom’ Primar ca si a ta a alunecat pe pod.

Preotul si papagalul

“Preotul avea un papagal.Papagalul statea pe biserica si cand preotul iesea din biserica papagalul striga “”Labagistule,labagistule”” si preotul zice “”papagalule de te mai aud inca o data ca imi zici labagist itzi tau ciucu`””.A 2 zi iese preotul din biserica si papagalul zice “”Labagistule,labagistule””.Preotul taie ciocu papagalului. A 3 zi iese preotul din biserica si face papagalul “”Ps,ps Fifu Fifu””.”

pedepse

|Fapta adevarata. Intr-un sat din Moldova un preot a fost recalamat la prtopopiat ca “spovedeste”pre des enoriasele. Aceeasi reclamatie a primit-o si un preot din aceeasi zona. Pentru ai pedepsi si aplana spiritul enoriasilor protopoul a hotarit sa schimbe parohiile intre ei. Unul din preoti a plecat in noua parohie.In drum intalneste o batrinica pe care o inreaba unde este casa parohiala. Batranica ii explica dupa care intreaba banuitoare. Nu cumva d-voastra suntei noul nostru parinte? Ba da matusa, raspunde preotul. La care batranica exclama bucuroasa.Sa va binecuvinteze dumnezeu parinte, ca parintele de dinaintea d-voastra era tare betiv si curvar.

Adrese utile

|Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: – Parinte, am pacatuit… – Cu cine, fiule? – Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu… – Cu femeia primarului? – Nu… – Cu femeia veterinarului? – Nu parinte… – Dar cu cine? – Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi… Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: – Ce ai facut la spovedanie? – Am luat niste adrese utile…

Maria si preotul

” Se duce Maria la preot : – Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. – Spunde fiica mea… – Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. – Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta). – Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. – Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca). – Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. – Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da Mariei lenjeria intima jos). – Da, da parinte si apoi am facut sex. – Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: – Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. – Vise fiica mea… vise…”

canoane

|Unpreot tanar preia slujba intr-o parohie. Fiind inaintea Pastelui multi enoriasi se prezentau la spovedanie. Printre acestia se prezinta o enoriasa care dupa ce marturiseste toate pacatele lumesti spne preotului ca are un pacat pentru care ii este greu sa-l marturisesca.Parintele insista spunindu-i ca D-zeu iarta toate pactele cu voie sau fara de voie.Enoriasa incurajata marturiseste ca are obiceiul sa o ia la cioc. Parintele ii da canoane pentru pacatele marturisite dar,dupa ce rasfoieste cartea cu canoane,nu gaseste canon pentru cioc. Nedumerit se gandeste ca dascalul care este mai in varsat ar trebui sa stie ce canon se da pentru cioc.Nu sta mult pe ganduri si striga la dascalul care trebaluia prin altar. Dascale!cat sa-i dau pentru cioc. La care dascalu raspunde;PRINTE EU I-AM DAT 25 LEI.DUMNETA DA-I CIT VREI!!!