Bancuri cu doctori 2015

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu …

Un tip îşi sună prietena:
– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie !

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând.
Un cunoscut trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi,
bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de două zeci şi cinci de ani…
– Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
– Nu înţelegi … În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea facem sex nebun …
– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce plângi?!
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…

Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului sexual, soţia aprinde pe neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână.
Înnebunită, sare jos din pat şi spune:
– M-ai minţit de atâţia ani ! Aştept o explicaţie !
– Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu.
După o pauză, bărbatul întreabă:
– Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum dracu’ ai reuşit să-mi faci patru copii?!

Soţia către soţ:
– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
– Stai liniştită, mă întorc până atunci !

– Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
– Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi !

Se întâlnesc două femei măritate.
– Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
– De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
– Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA:
– Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL:
– Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: – De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL:
– Atunci vă rog sa vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi,radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !
TÂNĂRA:
– Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
-Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

– Ce vârstă aveţi?
– 28 de ani.
– Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
– Sunt consecventă, domnule doctor.

-Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
– Nu-i nimic grav…
– Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu p uţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat):
– Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL:
– Da’ de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !

– Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
– Tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

Un om se duce la doctor şi îi spune:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine !… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

Bancuri cu doctori din 2014

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare
> dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
> Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
> pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi… Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

> v
> O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe. TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g
> în ultima săptămână.
> DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
> TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
> DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
> Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul.
> Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni.
> Apoi, radios, pune diagnosticul:
> DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
> TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

> v
> Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
> – Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
> – Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
> – Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

> v
> Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
> – Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta…
> Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
> – Doamnă, v-am mai spus…
> FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoţi de aici!!!!

> v
> La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie
> de boală şi buzunar.
> Intră primul bătrân.
> – Ce pensie ai?
> – 3000 de lei.
> – De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
> Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
> – De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
> Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
> – Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

> v
> Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
> – Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
> Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
> – Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
> – Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
> Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi la fel, dar, în a patra zi,
> doctorul, extenuat, rosteşte:
> – Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…

> v
> Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
> – Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
> Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în
> luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
> – Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar,
> când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.

> v
> Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
> – Da, da, îmi amintesc.
> – Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

> v
> – Ce vârstă aveţi?
> -28 de ani.
> – Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
> – Sunt consecventă, domnule doctor.

> v
> – Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
> – Nu-i nimic grav…
> – Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!

> v
> Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
> – Mai exista speranţe, domnule doctor?
> – Depinde ce anume speraţi!

> v
> Doctorii sunt de trei feluri:
> Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
> Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
> Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

> v
> Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
> PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
> Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
> PROFU: Cine face ca mine?
> Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
> PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.

> v
> PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c.c, în fiecare dimineaţă…
> DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
> PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!

> v
> Merge o blondă la doctor:
> – Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
> – Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.

> v
> Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
> – Dom’ doctor, tuşesc rău.
> Doctorul îi recomandă:
> – Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
> Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
> – Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
> – Da, răspunde pacientul.
> – Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
> – Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

> v
> – Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
> – Şi cum se manifestă?
> – Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!

> v
> – Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.
> – Dar cum a ajuns acolo?
> – Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că
> îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
> – Şi?
> – Eu am zis: NO SHIT!

> v
> Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
> – Domnule doctor, ce şanse am?
> – Execut operaţia pentru a suta oară.
> – Oh, atunci sunt liniştit.
> – Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

> v
> La psihiatru se prezintă un barman.
> – Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este
> nebun?
> – Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

> v
> Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
> – Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
> Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
> – Ei, cum a fost?
> – Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit
> şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
> – Şi?
> – Şi i-am dat Ciocolax.
> – Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
> – Acum a ieşit.
> Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
> – Ei, cum e, mai strănuţi?
> – Da’ ce, mai am curajul?

> v
> Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
> – Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este
> internat cel care a luat-o.

> v
> Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
> PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
> PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
> PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
> Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
> PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
> A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
> PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!

> v
> Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
> DOCTORUL: Ce aţi păţit?
> FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
> DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
> FEMEIA: Da.
> DOCTORUL: V-a înţepat?
> FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

> v
> Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
> PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
> DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

> v
> – Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
> – Fumezi?
> – Nu.
> – Bei?
> – Niciodată!
> – Înseamnă că-ţi plac femeile…
> – Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
> – Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

> v
> Un tip se trezeşte în ambulanţă:
> – U… u… unde mă duceţi!
> – La morgă!
> – Păi nu am… murit!
> – Mai stai… nu am ajuns!

> v
> PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
> DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
> PACIENTUL: Ajută?
> DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

> v
> – Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
> – De ce? E cumva pescar?
> – Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
> – Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
> – Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

> v
> Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
> – Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o
> linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
> Ziaristul spuse:
> – Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
> Doctorul ripostează:
> – Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

> v
> Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
> – Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

> v
> O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
> – Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
> – Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.

> v
> – Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
> – De unde ştiţi?
> – Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

> v
> O femeie la doctor.
> – Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
> – N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

> v
> Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
> PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
> Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
> PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
> Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
> PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
> Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
> – Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

> v
> Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
> – Totul merge bine…
> Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
> – Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
> Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
> – Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
> El răspunde:
> – Sigur c-ai să te faci bine… Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita…

> v
> – Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
> – Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

> v
> Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
> – Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
> – Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
> – Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

> v
> DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
> PACIENTUL: Da.
> DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
> PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

> v
> Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
> – Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
> – Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

> v
> O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici
> blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător,
> face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu
> voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
> – Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

> v
> O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
> – Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
> Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
> – Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
> Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
> – Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
> Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
> – Uite aici o Viagra.
> Bărbatul:
> – Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
> – Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…

> v
> – Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
> – Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
> – Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

> v
> Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
> – Repede,daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
> Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După
> câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
> – Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
> – Căcat tot, dar liniştiiiiiit…

> v
> Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
> – Tatăl tău a murit de moarte naturală?
> – Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

> v
> – Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
> – În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
> – Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

> v
> Merge un schelet la medic.
> MEDICUL: Acuma se vine?

> v
> Medicul către pacient:
> – Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
> – Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
> – Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

> v
> Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
> – Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
> – Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

> v
> O pacientă îi spune dentistului său:
> – Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
> – N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

> v
> O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton.
> Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi
> spune:
> – Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
> v
> Un om se duce la doctor şi îi spune:
> – Doctore, sunt homosexual.
> – Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

> v
> – Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
> – Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
> – Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
> – Absolut.

doctorul Popescu

|Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: “Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e…” Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: “Popescule, nu uita ca esti medic veterinar… “

Cabinetul unui psihiatru.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. – Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : – Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

2 fise cu acelasi nume

|Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il intreaba: – Cum o cheama pe sotia dumneavoastra? – Elena Popescu Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-i spuna? S-a gindit un pic si i-a spus – Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa nu o f.ti!