Eşti beţiv atunci cînd:

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

4 colegi

|4 prieteni 4 prieteni se lauda cu performantele lor sexuale: primu: -eu cu nevastamea o fac de 2 ori pe saptamana. al doilea: -eu cu nevastamea de 3 ori pe saptamana. al treilea: -io tot de 3 ori pe sapt. al patrulea:: – eu de 5 ori pe saptamana. toti se uita mirati si primu il intreaba: – cum faci tu ma ca nu ai nevasta. ultimu: – aaaaaaa aam crezut ca e vorba de nevastata

prietenie

|Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de > tuica. > Barmanul il intreaba de ce doaua. > La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si > l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el > Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care > barmanul speriat il intreaba > -Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale? > -Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

Iisus

Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: – Hei! Stii tu cine-s eu? – Nu! Cine? – Isus Cristos…si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: – Isuse! Iar esti aici…

pepsi

|un betiv mort de beat in fata unei vitrine frumos iluminate spune cu mirare….Mai beti manga am mai vazut..hic…beti turta hic..am mai vazut….DAR BETI Pepsi!! nu am mai vazut….HIC…

3 teste

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman: – Care-i treaba cu borcanu? ? – Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. – Si care sunt cele 3 teste ? – Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune: – Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta. – Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare? – Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: – Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: – Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?