Bancuri noi…

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate. De atunci, nu mai consum produse lactate.

Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri. Acum, nu mai mănânc salam. Mai am o invitatie, la o fabrică de bere si produse spirtoase. Pentru nimic în lume, nu mă voi duce!…

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken…

La starea civilă:
– Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
– Nu.
– Dar pe asta?…
La un bar:

– Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
– Nu.
– Dar de roşii?
– Nu domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de ţelină?
– Nu avem decât băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

Sotul catre sotie:
– Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
– Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
– Turcia-Romania
– Lasä, mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
– Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Mä sunä prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
– Ma tem ca nu, ii zic…Dar am totusi o canapea, daca doresti.
– Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten…In cateva clipe o trimit la tine.

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară…

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
– Este pentru mine sau pentru asistentă?
– Pentru amândoi…

De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al
treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5”. Ceilalti studenti se revolta :
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….

La un interviu :
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Un ascultator suna la un post de radio.
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Albu Ludovic. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul
dintre ei spune :
-Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde :
-Cum asa ?
Primul pensionar :
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa : Copilul
din patut era negru ca tuciu’… S-a uitat urat la nevasta’sa,… si
aceasta s-a explicat :
-“Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in
sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
Barbatul mirat… – “A da?”
Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
– “O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???
– “Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…,
bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!… Uite : nora ta, cand
era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o
alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in
sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”
– “Aha! acum am inteles… Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau,
de’aia esti un mare bou!!!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o
ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in
masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul : – Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon, ca m-am pierdut…

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi
de toate,pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.

Tatăl îi spune fiului:
– Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
– Există două feluri??
– Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că
înceţoşează privirea pentru o oră.

La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o
femeie si de atunci o tot imbrac!”

Recent s-a descoperit ca “SUNT GATA IN 5 MINUTE” al unei femei,
inseamna
acelasi lucru cu “AJUNG ACASA IN 5 MINUTE” al unui barbat.

– Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
– Nu stiu, dar promit sa nu mai fac…

Întrebare la ora de istorie:
– Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
– Mă-sa.

Cum arată diavolul?
– Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul, nu o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit…

Bancuri comuniste

Ce este mai rece decit apa rece in Romania?
Apa calda!

De ce hirtia igienica germana avea doua foi?
Pentru ca o copie trebuia sa fie trimisa la Moscova

De ce Ceausescu organiza o mare defilare in prima zi de mai?
Pentru a sti cite persoane au supravituit dupa iarna

De ce cehii sint mai mult frati decit prieteni cu rusii?
Pentru ca fratii nu poti sa ti-i alegi

Dupa 20 de ani de munca fortata, un ceh se intoarce acasa din lagar.
Mama il asteapta pe peron. O imbratiseaza dupa ce coboara din tren.
– Cum ai putut sa ma recunosti atit de repede dupa atit timp? intreaba mama.
– Dupa palton, raspunde fiul

Inainte de ’89, concurs de karate in SUA.
Americanul sparge 25 de caramizi dintr-o lovitura, japonezul 50 de
caramizi, romanul sparge 200!
“Fantastic dom’le, cum de ati reusit asa ceva??”
“Ei, asta-i nimic – la noi in tara e unul care atunci cand da din mana
rade un cartier intreg…”

Ce-a fost inainte: oul sau gaina?
Mai inainte au fost de toate.

Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara
Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
– Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un “om de ordine” se apropie de el si il intreaba:
– Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
– Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
– Ura, am scapat!
– Cat ai luat? – Patru.
– Atunci de ce te bucuri?
– Bine ca nu m-au arestat!

Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei
autostrazi Bucuresti- Berlin , cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire …

Leave a Reply