Bancuri cu doctori 2015

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu …

Un tip îşi sună prietena:
– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie !

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând.
Un cunoscut trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi,
bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de două zeci şi cinci de ani…
– Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
– Nu înţelegi … În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea facem sex nebun …
– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce plângi?!
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…

Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului sexual, soţia aprinde pe neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână.
Înnebunită, sare jos din pat şi spune:
– M-ai minţit de atâţia ani ! Aştept o explicaţie !
– Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu.
După o pauză, bărbatul întreabă:
– Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum dracu’ ai reuşit să-mi faci patru copii?!

Soţia către soţ:
– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
– Stai liniştită, mă întorc până atunci !

– Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
– Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi !

Se întâlnesc două femei măritate.
– Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
– De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
– Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA:
– Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL:
– Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: – De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL:
– Atunci vă rog sa vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi,radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !
TÂNĂRA:
– Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
-Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

– Ce vârstă aveţi?
– 28 de ani.
– Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
– Sunt consecventă, domnule doctor.

-Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
– Nu-i nimic grav…
– Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu p uţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat):
– Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL:
– Da’ de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !

– Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
– Tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

Un om se duce la doctor şi îi spune:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine !… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

Leave a Reply