Bunicele…

Bărbaţii
Bărbatul este capabil doar de două senzaţii: foame și excitaţie.
Aşa că, dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich….

Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

Putinţă
“Vezi că poți, când vrei?!” i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…

Economie politică
Lupu’ o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure:
— D-ră, poţi să alegi. Ai două opţiuni: fuziune sau… absorbţie?

Devalorizare
Atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!…

Gestică
Doi condamnaţi stau într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas. Celalalt strigă la el:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune scobitorul. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…

Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are “dorinţe sexuale excesive”. Intrigat, judecătorul cere detalii. Femeia explică:
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată în faţă şi mă uitam la ei, soţul meu s-a apropiat şi mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci…
— Aşa este, domnule judecător! Dar nu eram la fermă, eram în supermarket!

Calendar
Să notăm data de 30 februarie. Este ziua în care Romania va ieşi din criză.

BAC
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3.500 de înjurături, deoarece i-a picat George Coşbuc cu poezia “Mama”!

Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza creșterii preţului muniţiei, vă avertizăm să nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

ID
Ca să nu se mai laude aiurea, noile carţi de identitate ale românilor vor conţine obligatoriu şi dimensiunea penisului.

Montaniard
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Ţi-e ruşine cu mine? Vrei să creadă că nu suntem împreună?
— Dimpotrivă! Vreau să-i fac să creadă că eşti NEVASTA mea!

Divorţ
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, toţi bărbaţi şi nu tocmai tineri, păreau destul de sceptici, aşa că i-au dat cuvântul soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Soţul, unul mic şi sfrijit, ştergându-şi de zor fruntea brobonată, cu mâinile tremurând:
— Eu ce să zic?! Uite, chiar şi acu’ aş vrea!

Ginecolog
— Dragă, ştiai că ginecologul meu este tot un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, în timp ce el este un adevărat administrator de reţea…

Minge
A fost inventată o minge de golf care se duce automat în gaură, dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
Pe cutia cu mingi scrie mare: “Nu le țineți în buzunarul de la spate!”

Calendar
Totuşi, sunt de apreciat Mayaşii. Au reuşit să facă un calendar faimos, fără buci, fără ţâţe…

Vegetarieni
Oameni buni, dacă tot v-aţi propus să salvaţi animalele, de ce le mâncaţi mâncarea?

Preocupări
În luna de miere, ea, aparent interesată de o diversificare a activiăţilor în cuplu:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine…
— Spune-mi titlul unui tablou al lui Luchian.
— ?
— Ok. Atunci spune-mi titlul unui roman de Balzac.
— ?
— OK, să nu zici că nu te-am întrebat! Treci imediat în pat! Acum!

Leave a Reply