Bancuri 2014

– Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.

– De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…
– Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…

Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
– Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz…
Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

– De ce strânge prezervativul?
– Bine că eşti tu şmecher.

Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele “Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat”, înseamnă că:
1. Ai dormit la amantă.
2. Încă nu te-ai trezit.
3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
5. Aţi avut o noapte de pomină.
6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

O femeie areciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

Logica feminină:
– Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”

Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. “Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”.

– Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
– Mie-mi plac ţâţele…
– Ok, dar culoarea părului?
– Nu-mi plac ţâţele cu păr…

– Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

Şeful plutonului de poliţişti:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.
– Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
– Da? Înseamnă că azi noapte am fost violată…

Doi tipi discutau.
– Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar şi periculos… dacă află nevastă-mea, mă omoară!

Într-o rezervă la maternitate, o proaspătă mămică alăptează nou-născutul. Infirmiera intră şi zice:
– Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
– Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipă în clipă!

Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia…

Scrisoare către postul de televiziune: “Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”

La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

– Iubito, m-am săturat să tot fiu “vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie!

O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: “Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”.
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:
– Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici în dormitor…
Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul îngrijorat:
– Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul replică:
– Vacă grasă şi neîndemânatică!

Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
– Şi dacă înghiţeam bila?
– Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

Leave a Reply