Bancuri cu doctori din 2014

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare
> dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
> Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
> pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi… Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

> v
> O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe. TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g
> în ultima săptămână.
> DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
> TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
> DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
> Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul.
> Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni.
> Apoi, radios, pune diagnosticul:
> DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
> TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

> v
> Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
> – Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
> – Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
> – Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

> v
> Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
> – Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta…
> Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
> – Doamnă, v-am mai spus…
> FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoţi de aici!!!!

> v
> La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie
> de boală şi buzunar.
> Intră primul bătrân.
> – Ce pensie ai?
> – 3000 de lei.
> – De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
> Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
> – De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
> Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
> – Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

> v
> Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
> – Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
> Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
> – Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
> – Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
> Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi la fel, dar, în a patra zi,
> doctorul, extenuat, rosteşte:
> – Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…

> v
> Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
> – Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
> Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în
> luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
> – Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar,
> când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.

> v
> Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
> – Da, da, îmi amintesc.
> – Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

> v
> – Ce vârstă aveţi?
> -28 de ani.
> – Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
> – Sunt consecventă, domnule doctor.

> v
> – Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
> – Nu-i nimic grav…
> – Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!

> v
> Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
> – Mai exista speranţe, domnule doctor?
> – Depinde ce anume speraţi!

> v
> Doctorii sunt de trei feluri:
> Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
> Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
> Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

> v
> Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
> PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
> Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
> PROFU: Cine face ca mine?
> Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
> PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.

> v
> PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c.c, în fiecare dimineaţă…
> DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
> PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!

> v
> Merge o blondă la doctor:
> – Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
> – Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.

> v
> Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
> – Dom’ doctor, tuşesc rău.
> Doctorul îi recomandă:
> – Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
> Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
> – Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
> – Da, răspunde pacientul.
> – Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
> – Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

> v
> – Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
> – Şi cum se manifestă?
> – Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!

> v
> – Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.
> – Dar cum a ajuns acolo?
> – Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că
> îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
> – Şi?
> – Eu am zis: NO SHIT!

> v
> Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
> – Domnule doctor, ce şanse am?
> – Execut operaţia pentru a suta oară.
> – Oh, atunci sunt liniştit.
> – Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

> v
> La psihiatru se prezintă un barman.
> – Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este
> nebun?
> – Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

> v
> Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
> – Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
> Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
> – Ei, cum a fost?
> – Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit
> şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
> – Şi?
> – Şi i-am dat Ciocolax.
> – Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
> – Acum a ieşit.
> Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
> – Ei, cum e, mai strănuţi?
> – Da’ ce, mai am curajul?

> v
> Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
> – Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este
> internat cel care a luat-o.

> v
> Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
> PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
> PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
> PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
> Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
> PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
> A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
> PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!

> v
> Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
> DOCTORUL: Ce aţi păţit?
> FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
> DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
> FEMEIA: Da.
> DOCTORUL: V-a înţepat?
> FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

> v
> Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
> PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
> DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

> v
> – Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
> – Fumezi?
> – Nu.
> – Bei?
> – Niciodată!
> – Înseamnă că-ţi plac femeile…
> – Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
> – Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

> v
> Un tip se trezeşte în ambulanţă:
> – U… u… unde mă duceţi!
> – La morgă!
> – Păi nu am… murit!
> – Mai stai… nu am ajuns!

> v
> PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
> DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
> PACIENTUL: Ajută?
> DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

> v
> – Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
> – De ce? E cumva pescar?
> – Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
> – Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
> – Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

> v
> Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
> – Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o
> linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
> Ziaristul spuse:
> – Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
> Doctorul ripostează:
> – Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

> v
> Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
> – Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

> v
> O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
> – Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
> – Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.

> v
> – Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
> – De unde ştiţi?
> – Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

> v
> O femeie la doctor.
> – Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
> – N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

> v
> Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
> PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
> Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
> PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
> Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
> PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
> Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
> – Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

> v
> Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
> – Totul merge bine…
> Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
> – Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
> Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
> – Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
> El răspunde:
> – Sigur c-ai să te faci bine… Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita…

> v
> – Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
> – Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

> v
> Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
> – Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
> – Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
> – Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

> v
> DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
> PACIENTUL: Da.
> DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
> PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

> v
> Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
> – Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
> – Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

> v
> O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici
> blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător,
> face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu
> voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
> – Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

> v
> O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
> – Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
> Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
> – Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
> Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
> – Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
> Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
> – Uite aici o Viagra.
> Bărbatul:
> – Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
> – Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…

> v
> – Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
> – Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
> – Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

> v
> Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
> – Repede,daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
> Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După
> câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
> – Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
> – Căcat tot, dar liniştiiiiiit…

> v
> Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
> – Tatăl tău a murit de moarte naturală?
> – Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

> v
> – Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
> – În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
> – Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

> v
> Merge un schelet la medic.
> MEDICUL: Acuma se vine?

> v
> Medicul către pacient:
> – Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
> – Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
> – Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

> v
> Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
> – Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
> – Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

> v
> O pacientă îi spune dentistului său:
> – Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
> – N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

> v
> O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton.
> Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi
> spune:
> – Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
> v
> Un om se duce la doctor şi îi spune:
> – Doctore, sunt homosexual.
> – Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

> v
> – Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
> – Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
> – Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
> – Absolut.

Leave a Reply