Archiva Categoriei » Bancuri cu Bula «

Carnea de cal…

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…

Bancuri pe alese…

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!- Cinci metri si jumatate!

- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?- Da, si?- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.///

- Ma simt atât de singura… am nevoie de o companie… de preferat sa fie una de petrol!///

Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.///

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!///

Vine o tipa la doctor cu sotul:
-Ce s-a intamplat?-D-le doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine…Dar am o rugaminte…Scoate-i numai durerea, inflamatia te rog s-o lasi!!!!///

- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…

///
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

///
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?R: Hainele. ///

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?//
/
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?R: Test de sarcina

///
O blonda in autobuz. Soferul anunta:- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:- Mai devreme nu se poate?!

///
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”

.Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
///
In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa vor vedea icebergul!//
/
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?///

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!//
/
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa :
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!

///
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.- Bei mult?- Nu, mai mult dau pe jos….///

Un barbat suna la Urgente:- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

///
Profesorul de psihologie explica:- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.Un student intreaba:- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?///

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul…///

Mama isi cearta fiica de 16 ani:-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..-Hm…Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!///

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.///

Sotia ii spune sotului :- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !…Sotul spune in barba :- Si acum la fel …///

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.- Care medic?- Cel de deasupra noastra!///

Ii spun unei fete- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?- Cu iapa lui Zorro !///

O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.-Mai puneti ma si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet…
///
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o ‘mecla’ spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!

Doamna invatatoare asta nu stie nimic

Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!…

Propozitie cu cuvantul ‘ou’

Intr-o zi, invatatoarea ii cere lui Bula sa faca o propozitie cu cuvantul ‘ou’. Bula raspunde:
- Pai, si unde-i ‘oul’?!?
- In prajitura, doamna invatatoare!

Cel mai rapid lucru din lume

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…

Magie

Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă:
- “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!

Protejare

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

Prezervativele

Bula isi ia servitoare in casa. Vine servitoarea sa faca curatenie o zi, vine doua si vede in fiecare zi prezervative pe jos.
– Ce sunt astea, domnule? intreaba servitoarea.
– Prezervative, doamna. Ce, dumneata nu faci dragoste?
– Ba da, dar nu pana cade pielea de pe mine.

Cum a decurs examenul ?!

Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Gaina cu oua de aur

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula – Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: – Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: – Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat “Mii de p..e”. Si s-a umplut casa de p..e.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: “Sa plece toate p…le”
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo…
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi…