Archiva Categoriei » Bancuri cu Bula «

Bancuri 2015

Întrebare către Guvernul României:
– Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.
==============================
Profesorul la ora de fizică întreabă elevii:
– Cine îmi poate spune ce este vidul?
La care Bulă îi răspunde:
– Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune…
==============================
– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
==============================
Profesorul de chimie îl întreabă pe elev:
– Elev! Ce înseamnă H2SO4?
Elevul:
– Aaaaa… dom’ profesor… îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă…
Profesorul:
– Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!
==============================
– Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
– Dvs. sunteţi singurul care primeşte salariu.
==============================
Dirigintele zice:
– Mă, voi n-aţi învăţat nimic în toţi anii ăştia ! Eu vă zic că 90% nu luaţi bacul.
Bulă:
– Dom’ diriginte, eu zic, că nici nu suntem atâţia!
==============================
Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general.
Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, vă dau 100 de lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
– Sigur, spuneţi.
– Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
– Sigur, nici o problemă.
Îi dă sută şi tipa pleacă mulţumită.
Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
– Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât este integrala din X pătrat…
– Eu zic că ştie. Facem pariu pe o mie?
– S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrala din X pătrat?
– X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
– Plus o constantă.
==============================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==============================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?” Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
==============================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamnă învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
=========================
Doi colegi de bancă
– Ce ai scris la punctul 3?
– Nimic, dar tu?
– Tot nimic.
– Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
==========================
Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar … văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
Învăţătoarea: Îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare, …. nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
==============================
– Ce este o găină pentru matematician?
– Un ou derivat.
==============================
– Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
– Că şi a lui e foarte bună.
==============================
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea…
Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui alt student:
– Trezeşte-l dumneata, te rog, pe domnul student.
– Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu…
===========================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
– De orice?
– De orice!
– Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
=============================
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi, română ştiu bine!
============================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
– Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
– Când?
– Trei luni în urmă!
– Şi de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
– Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
– Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
===========================
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
– Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân?
– Niciuna, răspunde Georgel.
– Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
– Dar, domnule professor, dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile! Când sare una, sar toate!
=========================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
– Neanderthal, de ce țipi?
– Mi-a căzut fițuica pe picioare.
=========================

Carnea de cal…

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…

Bancuri pe alese…

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!- Cinci metri si jumatate!

- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?- Da, si?- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.///

- Ma simt atât de singura… am nevoie de o companie… de preferat sa fie una de petrol!///

Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.///

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!///

Vine o tipa la doctor cu sotul:
-Ce s-a intamplat?-D-le doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine…Dar am o rugaminte…Scoate-i numai durerea, inflamatia te rog s-o lasi!!!!///

- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…

///
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

///
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?R: Hainele. ///

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?//
/
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?R: Test de sarcina

///
O blonda in autobuz. Soferul anunta:- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:- Mai devreme nu se poate?!

///
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”

.Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
///
In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa vor vedea icebergul!//
/
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?///

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!//
/
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa :
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!

///
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.- Bei mult?- Nu, mai mult dau pe jos….///

Un barbat suna la Urgente:- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

///
Profesorul de psihologie explica:- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.Un student intreaba:- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?///

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul…///

Mama isi cearta fiica de 16 ani:-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..-Hm…Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!///

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.///

Sotia ii spune sotului :- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !…Sotul spune in barba :- Si acum la fel …///

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.- Care medic?- Cel de deasupra noastra!///

Ii spun unei fete- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?- Cu iapa lui Zorro !///

O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.-Mai puneti ma si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet…
///
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o ‘mecla’ spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!

Doamna invatatoare asta nu stie nimic

Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!…

Propozitie cu cuvantul ‘ou’

Intr-o zi, invatatoarea ii cere lui Bula sa faca o propozitie cu cuvantul ‘ou’. Bula raspunde:
- Pai, si unde-i ‘oul’?!?
- In prajitura, doamna invatatoare!

Cel mai rapid lucru din lume

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…

Magie

Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă:
- “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!

Protejare

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

Prezervativele

Bula isi ia servitoare in casa. Vine servitoarea sa faca curatenie o zi, vine doua si vede in fiecare zi prezervative pe jos.
– Ce sunt astea, domnule? intreaba servitoarea.
– Prezervative, doamna. Ce, dumneata nu faci dragoste?
– Ba da, dar nu pana cade pielea de pe mine.

Cum a decurs examenul ?!

Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.