Archiva » octombrie, 2011 «

Cu alcool…

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.
***
Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?

***
Un beţiv pe linia de tren:
Bă, ce lungă e scara asta! A, uite că vine şi liftul…
***
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

***
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
- Condoleantele mele…
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
- Imi pare rau, domnule, foarte rau…
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
- Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Tarzan si Cenusareasa…

O femeie, cand are bani devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

***
Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele.

***
O noua descoperir​e a oamenilor de stiinta britanici:​ creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

***
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

***

Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: – Oh, mama!
Sotul: – Da, asa pare …

Bisericesti

Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

***
Dumnezeu si Diavolu’ la barbut, diavolu’ da 6/6 si Dumnezeu 7/7.
Diavolu’: Doamne, fara minuni, pls.

***
Preotul suna la usa( era de Boboteaza…).Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
Preotul:
- Nu, dar lucram la aceeasi firma!

***
Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
“Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt” ??”

***
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

***
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: “500 000 de dolari”. Papa: – Nu pot, imi pare rau…
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari…
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta…
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???

Trei lucruri

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

Intrebarile femeilor despre fotbal

“De ce te uiţi la Dinamo-Rapid dacă tu ţii cu Steaua?”
“La ce echipă joacă Doroftei?”
“Cum pot juca aşa murdari?”
“Auzi, dar cîte cartonaşe are arbitrul ăsta la el?”
“Sper să nu mor cînd are UTA meci, că tu amîni înmormîntarea!”
“Cînd e publicitate dai pe Acasă?”
“De ce te uiţi şi la campionatul nostru? Ăştia aleargă mai încet decît ăia din străinătate”

Pe lîngă ce au dat cititorii noştri atunci din casă, mai sînt şi alte întrebări celebre:

“Vrei să vorbeşti cu mama la telefon?”
“Te interesează şi prelungirile?”
“Ăia care n-au mingea de ce fug?”
“Cît de înalt se poate lovi cu mingea?”
“Cristiano Ronaldo e căsătorit?”
“Ăştia joacă şi dacă plouă?”

“Nu poţi să afli mîine cum s-a terminat?”
“Te duci să-mi cumperi si mie ceva dulce?”

Pe tine ce te-au mai întrebat femeile din viaţa ta în ultimul timp?