Bancuri cu doctori 2015

- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

- Stau acasă mai tot timpul…
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea

- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu …

Un tip îşi sună prietena:
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie !

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând.
Un cunoscut trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi,
bătrânul răspunde:
- Iubesc o fată de două zeci şi cinci de ani…
- Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
- Nu înţelegi … În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea facem sex nebun …
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce plângi?!
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
- Am uitat unde stau…

Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului sexual, soţia aprinde pe neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână.
Înnebunită, sare jos din pat şi spune:
- M-ai minţit de atâţia ani ! Aştept o explicaţie !
- Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu.
După o pauză, bărbatul întreabă:
- Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum dracu’ ai reuşit să-mi faci patru copii?!

Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !

- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi !

Se întâlnesc două femei măritate.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA:
- Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL:
- Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: – De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL:
- Atunci vă rog sa vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi,radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !
TÂNĂRA:
- Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
-Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

- Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.

-Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav…
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu p uţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat):
- Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL:
- Da’ de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !

- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine !… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

Bancuri 2015

Întrebare către Guvernul României:
– Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.
==============================
Profesorul la ora de fizică întreabă elevii:
– Cine îmi poate spune ce este vidul?
La care Bulă îi răspunde:
– Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune…
==============================
– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
==============================
Profesorul de chimie îl întreabă pe elev:
– Elev! Ce înseamnă H2SO4?
Elevul:
– Aaaaa… dom’ profesor… îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă…
Profesorul:
– Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!
==============================
– Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
– Dvs. sunteţi singurul care primeşte salariu.
==============================
Dirigintele zice:
– Mă, voi n-aţi învăţat nimic în toţi anii ăştia ! Eu vă zic că 90% nu luaţi bacul.
Bulă:
– Dom’ diriginte, eu zic, că nici nu suntem atâţia!
==============================
Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general.
Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, vă dau 100 de lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
– Sigur, spuneţi.
– Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
– Sigur, nici o problemă.
Îi dă sută şi tipa pleacă mulţumită.
Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
– Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât este integrala din X pătrat…
– Eu zic că ştie. Facem pariu pe o mie?
– S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrala din X pătrat?
– X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
– Plus o constantă.
==============================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==============================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?” Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
==============================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamnă învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
=========================
Doi colegi de bancă
– Ce ai scris la punctul 3?
– Nimic, dar tu?
– Tot nimic.
– Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
==========================
Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar … văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
Învăţătoarea: Îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare, …. nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
==============================
– Ce este o găină pentru matematician?
– Un ou derivat.
==============================
– Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
– Că şi a lui e foarte bună.
==============================
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea…
Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui alt student:
– Trezeşte-l dumneata, te rog, pe domnul student.
– Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu…
===========================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
– De orice?
– De orice!
– Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
=============================
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi, română ştiu bine!
============================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
– Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
– Când?
– Trei luni în urmă!
– Şi de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
– Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
– Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
===========================
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
– Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân?
– Niciuna, răspunde Georgel.
– Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
– Dar, domnule professor, dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile! Când sare una, sar toate!
=========================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
– Neanderthal, de ce țipi?
– Mi-a căzut fițuica pe picioare.
=========================

…de coma!

Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie.Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini …..
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta….

Arunc întotdeauna gunoiul în containerele de colectare selectivă a deşeurilor: hârtia la “Hârtie”, sticlele goale la “Sticlă”, iar roşiile şi ardeii la “Plastic”.

Acum am inteles care-i faza cu Ionii pozitivi si negativi…
Ionii pozitivi sunt cei care dau de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care nu dau de baut…

“Popescule, tampitule…” zise profesoara de Limba Romana, rasfoind extemporalele, “unde dracu’ ai invatat tu ca Eminescu Mihai se scrie prescurtat Eminem?!”

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru … Dă-i cheie … Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile ….

Copii, stiti ce specie de animal este balena? intreba doamna invatatoare.
- Mamifer! raspunse Bula.
- Bravo Bula, foarte bine!…Dar unde traieste ea, stii?
- Da. De obicei in apa, dar uneori mai esueaza pe uscat.
- Excelent! Dar de unde stii tu toate astea?
- De la tata…spuse Bula. Deseori imi zice: “Iar nu ne-a lasat nimic de mancare astazi balena asta esuata de ma-ta!”

Adrian Nastase : arestarea mea a fost comandata politic pentru a distrage cetatenilor atentia de la adevaratele probleme ale Romaniei , acestea fiind divortul Biancai Dragusanu , casatoria Andreei Marin si hernia lui Gigi Becali.

Categoria: Bancuri Noi  Comentarii oprite

Bancuri cu doctori din 2014

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare
> dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
> Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
> pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi… Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

> v
> O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe. TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g
> în ultima săptămână.
> DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
> TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
> DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
> Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul.
> Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni.
> Apoi, radios, pune diagnosticul:
> DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
> TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

> v
> Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
> – Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
> – Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
> – Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

> v
> Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
> – Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta…
> Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
> – Doamnă, v-am mai spus…
> FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoţi de aici!!!!

> v
> La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie
> de boală şi buzunar.
> Intră primul bătrân.
> – Ce pensie ai?
> – 3000 de lei.
> – De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
> Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
> – De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
> Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
> – Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

> v
> Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
> – Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
> Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
> – Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
> – Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
> Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi la fel, dar, în a patra zi,
> doctorul, extenuat, rosteşte:
> – Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…

> v
> Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
> – Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
> Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în
> luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
> – Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar,
> când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.

> v
> Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
> – Da, da, îmi amintesc.
> – Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

> v
> – Ce vârstă aveţi?
> -28 de ani.
> – Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
> – Sunt consecventă, domnule doctor.

> v
> – Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
> – Nu-i nimic grav…
> – Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!

> v
> Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
> – Mai exista speranţe, domnule doctor?
> – Depinde ce anume speraţi!

> v
> Doctorii sunt de trei feluri:
> Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
> Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
> Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

> v
> Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
> PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
> Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
> PROFU: Cine face ca mine?
> Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
> PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.

> v
> PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c.c, în fiecare dimineaţă…
> DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
> PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!

> v
> Merge o blondă la doctor:
> – Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
> – Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.

> v
> Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
> – Dom’ doctor, tuşesc rău.
> Doctorul îi recomandă:
> – Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
> Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
> – Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
> – Da, răspunde pacientul.
> – Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
> – Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

> v
> – Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
> – Şi cum se manifestă?
> – Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!

> v
> – Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.
> – Dar cum a ajuns acolo?
> – Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că
> îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
> – Şi?
> – Eu am zis: NO SHIT!

> v
> Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
> – Domnule doctor, ce şanse am?
> – Execut operaţia pentru a suta oară.
> – Oh, atunci sunt liniştit.
> – Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

> v
> La psihiatru se prezintă un barman.
> – Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este
> nebun?
> – Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

> v
> Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
> – Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
> Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
> – Ei, cum a fost?
> – Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit
> şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
> – Şi?
> – Şi i-am dat Ciocolax.
> – Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
> – Acum a ieşit.
> Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
> – Ei, cum e, mai strănuţi?
> – Da’ ce, mai am curajul?

> v
> Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
> – Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este
> internat cel care a luat-o.

> v
> Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
> PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
> PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
> PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
> Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
> PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
> A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
> PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!

> v
> Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
> DOCTORUL: Ce aţi păţit?
> FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
> DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
> FEMEIA: Da.
> DOCTORUL: V-a înţepat?
> FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

> v
> Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
> PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
> DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

> v
> – Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
> – Fumezi?
> – Nu.
> – Bei?
> – Niciodată!
> – Înseamnă că-ţi plac femeile…
> – Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
> – Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

> v
> Un tip se trezeşte în ambulanţă:
> – U… u… unde mă duceţi!
> – La morgă!
> – Păi nu am… murit!
> – Mai stai… nu am ajuns!

> v
> PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
> DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
> PACIENTUL: Ajută?
> DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

> v
> – Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
> – De ce? E cumva pescar?
> – Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
> – Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
> – Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

> v
> Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
> – Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o
> linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
> Ziaristul spuse:
> – Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
> Doctorul ripostează:
> – Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

> v
> Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
> – Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

> v
> O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
> – Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
> – Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.

> v
> – Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
> – De unde ştiţi?
> – Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

> v
> O femeie la doctor.
> – Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
> – N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

> v
> Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
> PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
> Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
> PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
> Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
> PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
> Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
> – Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

> v
> Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
> – Totul merge bine…
> Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
> – Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
> Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
> – Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
> El răspunde:
> – Sigur c-ai să te faci bine… Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita…

> v
> – Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
> – Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

> v
> Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
> – Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
> – Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
> – Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

> v
> DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
> PACIENTUL: Da.
> DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
> PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

> v
> Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
> – Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
> – Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

> v
> O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici
> blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător,
> face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu
> voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
> – Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

> v
> O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
> – Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
> Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
> – Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
> Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
> – Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
> Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
> – Uite aici o Viagra.
> Bărbatul:
> – Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
> – Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…

> v
> – Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
> – Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
> – Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

> v
> Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
> – Repede,daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
> Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După
> câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
> – Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
> – Căcat tot, dar liniştiiiiiit…

> v
> Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
> – Tatăl tău a murit de moarte naturală?
> – Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

> v
> – Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
> – În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
> – Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

> v
> Merge un schelet la medic.
> MEDICUL: Acuma se vine?

> v
> Medicul către pacient:
> – Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
> – Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
> – Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

> v
> Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
> – Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
> – Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

> v
> O pacientă îi spune dentistului său:
> – Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
> – N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

> v
> O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton.
> Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi
> spune:
> – Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
> v
> Un om se duce la doctor şi îi spune:
> – Doctore, sunt homosexual.
> – Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

> v
> – Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
> – Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
> – Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
> – Absolut.

Bancuri 2014

- Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este… Iar timpul trece.

- De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…

Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz…
Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

- De ce strânge prezervativul?
- Bine că eşti tu şmecher.

Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele “Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat”, înseamnă că:
1. Ai dormit la amantă.
2. Încă nu te-ai trezit.
3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
5. Aţi avut o noapte de pomină.
6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

O femeie areciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”

Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. “Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”.

- Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele…
- Ok, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr…

- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

Şeful plutonului de poliţişti:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.
- Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
- Da? Înseamnă că azi noapte am fost violată…

Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos… dacă află nevastă-mea, mă omoară!

Într-o rezervă la maternitate, o proaspătă mămică alăptează nou-născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipă în clipă!

Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia…

Scrisoare către postul de televiziune: “Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”

La doctor:
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

- Iubito, m-am săturat să tot fiu “vioara a doua” pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie!

O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: “Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”.
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:
- Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici în dormitor…
Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul îngrijorat:
- Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul replică:
- Vacă grasă şi neîndemânatică!

Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

Bunicele…

Bărbaţii
Bărbatul este capabil doar de două senzaţii: foame și excitaţie.
Aşa că, dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich….

Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

Putinţă
“Vezi că poți, când vrei?!” i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…

Economie politică
Lupu’ o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure:
— D-ră, poţi să alegi. Ai două opţiuni: fuziune sau… absorbţie?

Devalorizare
Atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!…

Gestică
Doi condamnaţi stau într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas. Celalalt strigă la el:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune scobitorul. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…

Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are “dorinţe sexuale excesive”. Intrigat, judecătorul cere detalii. Femeia explică:
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată în faţă şi mă uitam la ei, soţul meu s-a apropiat şi mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci…
— Aşa este, domnule judecător! Dar nu eram la fermă, eram în supermarket!

Calendar
Să notăm data de 30 februarie. Este ziua în care Romania va ieşi din criză.

BAC
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3.500 de înjurături, deoarece i-a picat George Coşbuc cu poezia “Mama”!

Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza creșterii preţului muniţiei, vă avertizăm să nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

ID
Ca să nu se mai laude aiurea, noile carţi de identitate ale românilor vor conţine obligatoriu şi dimensiunea penisului.

Montaniard
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Ţi-e ruşine cu mine? Vrei să creadă că nu suntem împreună?
— Dimpotrivă! Vreau să-i fac să creadă că eşti NEVASTA mea!

Divorţ
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, toţi bărbaţi şi nu tocmai tineri, păreau destul de sceptici, aşa că i-au dat cuvântul soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Soţul, unul mic şi sfrijit, ştergându-şi de zor fruntea brobonată, cu mâinile tremurând:
— Eu ce să zic?! Uite, chiar şi acu’ aş vrea!

Ginecolog
— Dragă, ştiai că ginecologul meu este tot un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, în timp ce el este un adevărat administrator de reţea…

Minge
A fost inventată o minge de golf care se duce automat în gaură, dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
Pe cutia cu mingi scrie mare: “Nu le țineți în buzunarul de la spate!”

Calendar
Totuşi, sunt de apreciat Mayaşii. Au reuşit să facă un calendar faimos, fără buci, fără ţâţe…

Vegetarieni
Oameni buni, dacă tot v-aţi propus să salvaţi animalele, de ce le mâncaţi mâncarea?

Preocupări
În luna de miere, ea, aparent interesată de o diversificare a activiăţilor în cuplu:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine…
— Spune-mi titlul unui tablou al lui Luchian.
— ?
— Ok. Atunci spune-mi titlul unui roman de Balzac.
— ?
— OK, să nu zici că nu te-am întrebat! Treci imediat în pat! Acum!

Bancuri noi…

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate. De atunci, nu mai consum produse lactate.

Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri. Acum, nu mai mănânc salam. Mai am o invitatie, la o fabrică de bere si produse spirtoase. Pentru nimic în lume, nu mă voi duce!…

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken…

La starea civilă:
- Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
- Nu.
- Dar pe asta?…
La un bar:

- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

Sotul catre sotie:
- Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasä, mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Mä sunä prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic…Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten…In cateva clipe o trimit la tine.

- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară…

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă?
- Pentru amândoi…

De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al
treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″. Ceilalti studenti se revolta :
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….

La un interviu :
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
- Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert…

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Albu Ludovic. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul
dintre ei spune :
-Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde :
-Cum asa ?
Primul pensionar :
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa : Copilul
din patut era negru ca tuciu’… S-a uitat urat la nevasta’sa,… si
aceasta s-a explicat :
-”Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in
sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
Barbatul mirat… – “A da?”
Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
– “O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???
– “Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…,
bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!… Uite : nora ta, cand
era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o
alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in
sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”
- “Aha! acum am inteles… Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau,
de’aia esti un mare bou!!!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o
ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in
masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul : – Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon, ca m-am pierdut…

Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi
de toate,pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că
înceţoşează privirea pentru o oră.

La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o
femeie si de atunci o tot imbrac!”

Recent s-a descoperit ca “SUNT GATA IN 5 MINUTE” al unei femei,
inseamna
acelasi lucru cu “AJUNG ACASA IN 5 MINUTE” al unui barbat.

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac…

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit…

Bancuri comuniste

Ce este mai rece decit apa rece in Romania?
Apa calda!

De ce hirtia igienica germana avea doua foi?
Pentru ca o copie trebuia sa fie trimisa la Moscova

De ce Ceausescu organiza o mare defilare in prima zi de mai?
Pentru a sti cite persoane au supravituit dupa iarna

De ce cehii sint mai mult frati decit prieteni cu rusii?
Pentru ca fratii nu poti sa ti-i alegi

Dupa 20 de ani de munca fortata, un ceh se intoarce acasa din lagar.
Mama il asteapta pe peron. O imbratiseaza dupa ce coboara din tren.
- Cum ai putut sa ma recunosti atit de repede dupa atit timp? intreaba mama.
- Dupa palton, raspunde fiul

Inainte de ’89, concurs de karate in SUA.
Americanul sparge 25 de caramizi dintr-o lovitura, japonezul 50 de
caramizi, romanul sparge 200!
“Fantastic dom’le, cum de ati reusit asa ceva??”
“Ei, asta-i nimic – la noi in tara e unul care atunci cand da din mana
rade un cartier intreg…”

Ce-a fost inainte: oul sau gaina?
Mai inainte au fost de toate.

Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara
Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un “om de ordine” se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat? – Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!

Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei
autostrazi Bucuresti- Berlin , cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire …

Ion si Maria erau grădinari.

Ion si Maria erau grădinari.

Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:

- Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele? Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s mai roşii ca ale mele…

- Apoi fă Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu în fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies în pielea goală. Şi când mă văd roşiile, tăte se înroşesc de ruşine şi aşa rămân.

Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni:

- Ei, cum îi fă Marie, înroşitu-s-au roşiile?

- Apăi măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, dar în schimb mi s-or făcut nişte castraveţi, de mai mare dragul…

*****

Ion şi Maria sărbătoresc 50 de ani de când s-au luat.
- No, Marie, amu că suntem şi noi bătrâni, hai spune-mi sincer al cui e mezinul, că nu samănă deloc cu ăilalţi cinci copii ce-i avem!
- Păi mă, Ioane, să ştii că nu te mint! Ăsta e al tău sigur!…

Becali – Miauuu

Gigi Becali intra vijelios in biroul comandantului de la Jilava!
-”Te rog eu, un telefon dau, 10 secunde vorbesc!”

….intre timp la Miami……

*Trrrrrrrrrrr
*Trrrrrrrrrrr
*Trrrrrrrrrrr

Cristi Borcea: Alo???
- …. MIAUUU!!! MIAU!!!!!

In avion: un domn si o fetita.

Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai
repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre
ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu
crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o
oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,
vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati
fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat
nu stiti nimic???