Bancuri Bula

BANCURI CU STELISTI
* Ce ai sa-i spui unui suporter stelist cu amandoi ochii vineti? Nimic, i-ai spus deja de doua ori.

* Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar, tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

* Banc aparut dupa meciul Steaua – Olimpique Lyon 3-5:
- Cum se saluta stelistii? Give me five!
- Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
- Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati.
- Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon? Cin-cin.
- Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
- Cladirea preferata? Pentagon
- Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga

* Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Lupta Steaua, lupta Steaua, hei, hei!

BANCURI CU DINAMOVISTI

* Se duce un dinamovist la psiholog si incepe sa povesteasca:
- Domnule doctor, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prins de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost violat 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc…
- Va inteleg, domnule, va este greu…
- Sigur ca este greu… eu aici si el in Africa de Sud…

* Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: “Dom’le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?”. Replica omului: “Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!”

* Intr-un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!

- De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
- Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!

Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
“Problema ta este ca esti gras” spune doctorul.
“As vrea si o a doua opinie” zice dinamovistul.
“Bine, esti si urat” ii raspunde doctorul.

1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria ciinelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te gaseste amuzant, cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: “daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?”.
10. Cand un caine are “babies”, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.
Si in final, dar cu atat mai important:
14. Cand te desparti de un caine, … nu iti ia jumatate din bunuri!

Țin să precizez de la bun început că aștept, în replică, de la unul dintre domnii care plutesc pe-aici, un material cu gafe de-ale femeii care-i strică ziua bărbatului. Aveți cinci zile la dispoziție, altfel le scriu tot eu și-o să regretați.

Deci iată cu ce intervenții inteligente puteți mătrăși o căsnicie minunată:
”Iubito, du-te tu și stai în față, lasă că stăm noi trei în spate!” – Înghite chestia asta la loc, imediat! Știm cu toții că, atunci când în mașină trebuie să intre patru capete plus șoferul, cel mai gras e trimis ca din întâmplare să stea în față, ca să echilibreze suspensiile și ca să aibă ceilalți loc destul în spate.

”Iubito, stai un pic, m-ai înțeles greșit!” – Nu, iubitule, greșit te-ai exprimat tu. Femeile nu înțeleg niciodată greșit, fiindcă nu sunt cretine, cum sugerezi tu. Mai ai de lucrat la topică, punctuație și fonetică.

”Iubito, ai văzut ce silicoane oribile și-a pus Mariana?” – Ea le-a văzut, desigur. Întrebarea e: cum se face că le-ai văzut și tu? Te-ai holbat la țâțele Marianei atât de mult, încât ai stabilit că doctorul ei plastician e un dobitoc care i-a stricat frumusețe de sânișori naturali, abia pârguiți?

”Iubito, ești foarte fotogenică!” – Ești sigur că ai ouat un compliment, pun pariu. În realitate, ți-ai dat foc la traistă. Dacă tocmai te uiți la o poză pe care ea o consideră oribilă, în care i se văd gușulițele, un colăcel și-un celulițel, și-i spui că arată bine acolo, își imaginează ea cum o vezi tu în carne și oase!

”Iubito, câți cremvurști mănânci? Ca să știu câți pun la fiert.” – I-ai stricat cheful fetei definitiv, fiindcă n-are niciun răspuns bun. Dacă face pe vrăbiuța și spune ”unul singur”, știe că nu-i ajunge nici pe-o măsea. Dacă spune ”vreo cinci”, știe că ai să ridici ochii în tavan, crucindu-te de lăcomia ei, imaginându-ți cum va avea ea într-o zi un cur uriaș. Există o ieșire de urgență din situația asta, însă. Indiferent câți spune că vrea, chiar și opt cremvurști, miră-te cât mai cu talent, fără nicio inflexiune care ar putea fi considerată ironie: ”Numai atâția, iubi?! Ai să faci anemie, ce dracu!”.

”Iubito, s-a cam îngrășat Paula Seling, nu ți se pare?” – Nu i se pare, mai ales că, oricât s-ar îngrășa, Paula Seling va fi întotdeauna mai slabă decât nevastă-ta și decât oricine din neamul ei. Dacă silfida de Paula ți se pare grasă, oare cum o vezi pe femeia minunată cu care-ți împarți viața?

”Iubito, nu vrei să le ducem și Popeștilor niște sarmale de la noi?” – Ce vrei să spui, că sufletul tău pereche a stat să împacheteze sarmale ore întregi și-acum tu vrei să zboare la alții? Deci nu-ți plac, nu? Deci îți bați joc de munca ei, nu? Cine ți-o mai face vreodată sarmale!

”Iubito, e foarte bun sacul ăsta de la aspirator! De trei luni nu l-am schimbat și încă nu-i plin!” – Aha, deci vrei să sugerezi că ea bagă aspiratorul din an în Paște, de-aia nu se umple sacul niciodată. Să-ți fie rușine, ea stă toată ziua să-ți gătească, să-ți spele și să-ți calce, când dracu mai vrei să-ți și aspire?

”Iubito, ce moale și fină ești!” – Mai degrabă suportă un bărbat să-i spui că are un penis moale și fin, decât suportă o femeie să-i spui că-i moale, indiferent cât de bine intenționat ai fost. Nu, sub nicio formă nu se acceptă. O femeie nu e niciodată moale și fină. Ce vrei să spui, că i s-a lăsat pielea, că e grasă, că are strat adipos, că are șunculițe? Nu, unei femei îi spui: ”Iubito, ce tonifiată, hidratată, fermă și fină ești!” – asta dacă vrei să mai pui vreodată mâna pe ea.

”Iubito, vrei să închidem lumina?” – După zece ani în care nu știai ce stratageme să mai inventezi ca s-o convingi să facă sex cu lumina aprinsă, acum ți-a venit hodoronc-tronc să stingi lumina. E clar, i-ai văzut vergeturile, e grasă, are sânii lăsați, are burtă, are un coș pe fund, nu e epilată, nu e fardată. Iar tu n-ai măcar bunul simț să lași becul aprins, ca să-i dai încredere în ea! Plus că frumusețea ei interioară, de care ai atâta nevoie în acele momente, chiar nu se vede pe întuneric!

autor: Simona Catrina
sursa: www.dailycotcodac.ro

Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

Un baietel de 6 ani ii zice prietenei lui: stii, eu te iubesc foarte mult, dar nu ma pot casatori cu tine!

- De ce?
- Fiindca, la noi in familie, exista obiceiul de a ne casatori intre noi: bunica cu bunicul, tata cu mama, iar eu la ce ma pot astepta?

Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:

- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

Fetita:
“Tata… un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg…. mi-a
spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari,
amortizoare excelente…. Ce inseamna asta??”
Tatal:
“Spune-i asa… ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice
uleiul , o sa-i rup teava de esapament!